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我多希望这一切都是假的。可是我知道，一切都是真的，一切都发生过，若不是记起这些事情，恐怕还会再次发生，我太可怕了，竟变成了这样自己都不忍直视的杀人犯。

也许在末世之中，杀人的阴影不会笼罩人们很久，毕竟有很多时候，不是你死就是我亡，没有为欲夺你命的人悲哀和自责。杀死一个坏人，或者陌生人，并不会让我痛苦，末世将我的冷漠无限放大，成为一个坦然的坏人，可是，就算是坏人……杀死一个确认爱你的人……不，不止一个，恐怕也不是一种好的感觉吧……这种感觉就快要把我逼疯了。

一个坏人，却没法坏到彻底，我究竟还能可悲到哪种程度呢？

钟离昧死前的眼神，已经让我难受，却还是在心中逃避狡辩，说服自己并不是自己想的那样，没那么糟糕……这辈子钟离昧依旧如此。这样卑劣的我，根本不配让他喜欢，可笑的是，每每回想钟离昧那次的告白，我竟还会妄想一下，如果接受之后会有怎么样安心的生活，然后露出笑容——多么厚颜无耻啊，杀人凶手，我不过是杀人凶手而已，这样的妄想，根本是在玷污钟离昧的纯真的感情。

我不配拥有幸福的生活。

然而多么虚伪，拒绝钟离昧的理由却是站在高位的拒绝，不敢想真实告知，不敢面对那样的真相，也害怕戳破一切表面的和平与稳定，那样的话我就只能离开，说破的话，钟子臻绝对不会再容忍我。

我知道的。钟子臻临死之前那被背叛的痛苦，那愤怒的眼神，那焚心的仇恨，我都知道的。自己害怕被背叛，为何要把自己最恐惧的事情，施加在重要的人的身上呢？我明白的，钟子臻对我的恨，那是理所应当的，是合情合理的。

于是逃避了。我一贯的做法，就像当初我在钟离昧死后，害怕面对钟子臻，害怕钟子臻得知真相，如今我又逃避了，钟子臻没有在见面的时候就一枪把我打死，已经是涵养很好，道德很高，对我也仁至义尽了，他只是对我有些防备而已，这是正常的，我不是什么好人，这是很好的。他真的很爱钟离昧。原本我也能拥有的，我却亲手杀死他们，把他变成了仇人。

我感谢他的宽容，也为他这份宽容痛苦不已，恨不得立刻死去，让钟子臻消除心头之恨，也让自己能够解脱。

可是，我已经错了一次了。我不能再这么自私。

我享受了多少付出，一次次并肩作战，一次次分享食物和水，一次次背靠背的休息，一次次的……甚至他们三个人都不惜生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能这样任性。

哪怕是一点点都好，能为他们做一点什么呢？哪怕永远都得不到谅解，钟子臻也永远不会再对我露出从前那种笑容，不会再用大手揉一揉我的头发低声嘱咐……死而复生易，破镜重圆难。我没法再回到过去，我都明白的。

可是，还是好懦弱。

一想到要在钟子臻面前将所有坦白，就害怕的……除了哭泣之外，什么办法都想不出来。能够永远瞒着这件事多好……

呵呵，我的逃避果然花样繁多永不停息。到现在都还妄想着不必露出最丑陋的一面，真的很卑鄙，很卑鄙。卑鄙到我自己都想要吐出来的程度，我真恶心我自己。

但是，真的很对不起啊，我……我也爱着他们啊，无关其他，这样三个人，难道还不值得我真心去爱吗？要在这样的他们面前，露出自己犹如毛虫一样丑陋又恶心的本来面貌，要让他们知道我有多坏，我做了什么样的事情，