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3章魂归处

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我不相信爱情，我的出生就证明爱情不过是个笑话；我的“亲人们”若是能给我一点温暖和慰藉的话我想大概我就会相信亲情,我不相信这个世界上任何一种感情的地位能在心里的天平上重过自己，不依靠自己，我所获得的一切终究会烟消云散。

人和人之间的感情何其脆弱？我永远无法把自己的命运寄托在这种比饼干还不靠谱的东西之上。我拒绝所有的感情,可是我从小就知道，诚实是会让人厌恶的,我得用合适的态度去对待,于是我将自己的感情收敛进身体最深处，察言观色的对应每一个人,不需要每个人都对我友好，但至少不会敌视,但绝不会过于亲近。

这让我觉得很有安全感。

实际上，只是蜗牛在伸出试探世界的触角却被狠狠伤害之后,再也不肯踏出自己的壳罢了。如果丧尸不曾出现，末世不曾到来该有多好。

其实早就该明白，我不是没法交付信任，而是害怕、害怕着交付信任之后被背叛，仅仅只是想象,就让我觉得生理性的厌恶，害怕的想要吐出来。我已经受够了，信任某人之后被推入深渊的感觉，所有的光明渐渐从眼前抽去，眼睁睁的。惊恐的看着黑暗笼罩，将我吞噬。

没有人肯为了我这样的人不惜一切。我不要抱着这样可笑的幻想，在死亡的尽头还体会到那失落至极的绝望。

与其那样，我宁愿。宁愿自己动手，保证自己的安全。尽管这样的想法过于冷漠和无情，但我不觉得这样有错。

如果没有真的发生的话。

为什么要发生呢？那一定是，上天在惩罚我这样没有真心的人。

如果有人真的爱我，为我不惜自己的生命，平静的接受我亲手设计的死亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在根本算不上助力，还要分心关注我的安全，相信我的谎言，哪怕那些谎言听着很真实。真正的渴望从来藏在最深的心底，再怎么无视或遗忘，这些事，是不是我梦寐以求的呢？

爱我宠我疼我信我的人，真的出现我会开心的跳起来吗？我无法猜测，但我无法否认我的心动，这太让人向往，憧憬的到想要流泪的程度。

这样的事实，之前有多么让我觉得美好，现在就多么让我觉得痛苦，想要立刻死去一般的痛苦，我本能可以拥有这一切，一切我想象过的天堂应有的模样，爱人，亲人，朋友，可以平凡，但其中真的感情对我来说意义非凡，它使我感觉我本应是一个人，而不是一个躯体。

一切都被我毁了。

若是我没有体会过这样的感情，什么事情都不足以折磨于我。可是我感受到了，然后还要面对这样一个现实——杀死一个真心爱着自己的人是什么感觉？杀死这个世界上所有的、仅有的真心对待自己的人是什么感觉？

我还活着，但是我生活在地狱。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我面目全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我甚至不能说自己是个人，没有人会做出这样残忍而愚蠢的事情。