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一个念头选择的人太过纯粹，现在哪儿有那样的人。”

“……”我愣愣听着她的话，下意识却觉得她便是这样纯粹的人，所有选择都是为了一个念头。

“还有一件事我应该跟你道歉，”钱静想了想，接着补充道，“那本日记本，我这么多年有的是机会拿给濮柯……但我心里介意他当年想为了你妈妈离开我，所以我一直没有提过。”

几经犹豫，我舔着嘴唇问钱静，“……你觉得他是个很坏的人？”

她望着我的眼睛，说的莫名真诚，“我跟他认识二十多年了，他都已经不是最开始我认识的那个人了，哪有那么多好坏……我跟他有一个儿子，无论他怎么对不起我，只要他和我一样希望我儿子快乐，我就可以容忍他。”

“你不恨他？”

“恨……但他也是我孩子的父亲。”

第23章

钱静的道歉，真情也好，假意也罢，对我来说没有任何区别。这改变不了我对她的看法，我虽然对她还是异常抵触，但她对濮燊的执著久久让我难以平静。

从咖啡厅走出来，我凑巧看到路边一对母女在等公交车。母亲将手里的伞靠向自己女儿，嘴里还不住嘟囔，‘你别晒太阳，小心中暑，八月底的太阳也是很厉害的。’女儿不以为然地嗤笑起来，笑嚷着对母亲说，‘我没事儿，这会儿也不太热……打伞多麻烦。’

恨……但他也是我孩子的父亲……

我真希望从来不知道你是我的父亲……

离开濮柯时说的最后一句话，与钱静对我说的最后一句话在脑海中重叠。我突然想起了母亲的日记本，不知其中是不是也写下了无数感情，像钱静对濮燊那样的感情。

开学前一天，濮柯已经回到工作岗位。我到了家门口用钥匙开门，接着便一个人坐在客厅里发呆。母亲的日记本，我停顿片刻后茫然站起来上楼。

算算时间，第一次动笔是她到了美国之后，那时她已经怀了我。

[我感觉到自己身体中有一个生命，以我的身体为载体，却有着自我意识……产检的医生告诉我孩子的身体不错，我很开心，希望这个孩子可以健康的来到这个世界。]

[美国是身边很多同龄人的梦幻国度，身处其中我却觉得很不真实。我有些后悔没有对濮老师说怀孕的事情，如果我说了，我的孩子是不是可以拥有一个完整的家庭？]

[医生告诉我肚子里的生命是个男孩儿，我很高兴……我决定在这个孩子出生之后，让他跟我的姓，他是我的孩子，我的最爱……不知他长大之后会不会有一双和他父亲一样的眼睛。]

[今天看到邻居家的孩子在草地上玩闹摔倒了，几岁大的孩子已经学会摔倒后不哭闹、自己站起来，真勇敢。希望我的孩子也可以这样勇敢，勇敢地面对生活里的一切。]

日记翻了没几页，我已经开始哽咽难耐，满满都是对我的期许。很多话母亲不曾说出口，我从不曾听过。白纸黑字，一笔一划，我仿佛能看到她坐在台灯下写字的模样。

这就是濮柯口中‘纯粹’的爱，不含任何杂质，海纳百川的爱。

楼下大门响起开门的声音，濮柯回来了。

我将手里已经合上的日记本轻轻放在原本的位置上。

闭上眼睛深呼吸后，我抬起手抹掉脸颊上的泪水，接着打开门走下楼。