读懂了却已不在（1 / 2）

我的家庭应该是幸福的，但从未感觉，等到读懂的时候，幸福已经在倦怠中远走

我的生活应该是快乐的，但从未读懂，待到发现的时候，快乐已经在疲惫中离去

我所得到的爱已经太多，但从未认识，等到真切的时候，那份珍惜已然永远失去曾经的载体

一直想为爸爸写点什么，每次提笔都不知道该如何构题，我不知道该用什么样的基调构题；总想找到一个恰当的方式或语言来表达，却一直没有找到，只知道那份爱早已深深的嵌入到我的心里

爸妈在拥有了一对儿女之后，又要了我和小妹，到现在我都不理解他们为什么会冒着被计生办罚款的危险一定要我们两个捣蛋鬼出生，任性”是我的特长“娇纵”是她的专业，小时候，我们两个被所有熟悉的人称为“小公主”

爸爸的宠爱无边无际，但妈妈对我们的管教却十分严格，爸爸妈妈是少有的恩爱夫妻，如果有分歧那一定是因为我们。不知从何时起，我们也顺应形势稍作改观。比如客人来访，我们就会像个乖乖女一样，嘴角弯弯、笑容可拘，叔叔阿姨地叫个不停，礼貌得不得了，送走客人，爸爸和我们互换一下眼色齐呼“撤场”然后一溜烟地跑到厨房大吃特吃，抢得不亦乐乎。演戏水平一流，导演也是超级棒，这是爸爸说的。每当这时，妈妈总是无可奈何地狠狠瞪我们一眼，然后就去忙自己的事了

快乐的生活就这样在笑声中度过，恶作剧翻着花样上演，肆无忌弹而又欢畅淋漓。也许是受到的宠爱太多了，多得受不得半点委屈，大概是十岁那年，爸爸酒醉后的一个耳光让我远离了那份溺爱。受不得委屈的我飞奔出门，也不知跑了多远，哭了多久，当我醒来的时候已经躺在医院的病床上，爸爸满眼的愧疚和疲惫我视而不见，只是想着他不爱我了，只是偏心小妹，从此，我再也不肯主动走在爸爸身边，再也没有在爸爸面前撒过娇，再也不肯让他抱我，再也不肯和爸爸多说话。爸爸在我心目中的形象也因为刻意的疏远而发生了变化。

习惯了疏远，习惯了冷漠，习惯了挑剔、习惯了远离，随着年龄的增长，认识的扩展以及性格意识的趋向性形成，开始觉得爸爸没有以前想像的那么高大，没有我想要的那种威严，开始觉得爸爸很软弱。

爸爸老是说：“不要对自己太苛刻，尽心就好、开心就好”而我则认为那是一种无能一种懦弱。

姐姐要办户口，爸爸求人时的低三下气让我觉得羞辱；

哥哥要办工作，爸爸对领导的低眉顺眼让我轻视；

老师来家访，爸爸夸张的的热情和附和让我讨厌；

在下海经商的大潮汹涌澎湃的九十年代，爸爸的一个徒弟辞职了，自主创业得到了爸爸的绝对支持。他为他做担保、帮他找市场找资金，当他做得有声有色的时候来请爸爸一起干却被爸爸拒绝了，我当时觉得爸爸真的没有一点胆量和魄力，那时的爸爸让我失望

上大学了，每次回家，爸爸一定在我下车前就出现在路口等候，我把包很自然地放在他的手上，爸爸会说“累了吧，快走吧，你妈在家等着哪”我则只顾快步冲到家夸张地给老妈一个拥抱，然后就是寸步不离。爸爸在与不在仿佛跟我没有太大的关系，爸爸在我的生活中成了若有似无的角色。

大一的寒假，下车了，第一次爸爸没有接我，第一次自己拿背包回家才知道原来我的包那么重。气喘嘘嘘走到家里，已经是满头大汗了，心中有些许的忐忑，我扔下背包径直朝妈妈走去，爸爸就躺在床边，我却没有在意。妈妈眼圈红红的，神色憔悴“回来了，你爸在那，这几天一直念叨你哪”爸爸斜靠在枕头上，十分虚弱，见我回来，努力了几次才坐起，我呆呆地站在那里连伸手去扶都忘记，我几乎认不出了，面色苍白，颧骨突现、只有眼睛因为见到女儿归来而瞬间充溢着慈爱的光亮，怎么会这样，仅仅有三个月的时间而已。爸爸得了晚期胃癌，已经出现了细胞扩散，我感到了从来没有过的恐惧和心痛。

手术定在正月初七，等待手术的那几天，我们一家人每天在一起说说笑笑，仿佛什么事情也没有，那时，我才开始感觉到生命的珍贵和难以把握，才感觉到爸爸对于我，对于这个家有多么重要。那天爸爸精神很好，他不顾护士的反对，坚持自己走进手术室，爸爸嬴弱的身体从宽大的病号服内透出一份坦荡和坚定，在进门之前他悄悄附在我耳边说：“娟子，不管发生什么事，看着点你妈”走进手术室的一刹那，爸爸回头给了我们一个轻松的微笑，然后是坚定的背影一点点远离，直至门被咣当一声重重关闭，那一刹那，我的心被撕裂。

爸爸带着无法清除的癌细胞出院了，当生命被界定了期限，当离别近在眼前，相聚成了一种施舍，平淡成了一种奢侈，我们全家抱在一起和时间赛跑，我一下子变乖了，成熟了，懂事了，不在意奖学金的擦肩而过，不在意男朋友的移情别恋，不在意在伤痛和恐惧中佯装坚强和快乐曾经认为很重要很重的一切在此时都变得那么的无足轻重。曾经当作生活全部的东西此时都比不上陪伴爸爸的身旁。