不要为你流眼泪（1 / 2）

<p>1莫依

失眠的深夜，满眼空洞的漆黑伴着些微的寒意，身体禁不住瑟瑟发抖。

我紧抱着枯瘦的双腿，空空的脑海会突然想，如若自己当年没有遇到阡陌，现在的自己是不是依然走不出那暗无天日的深渊。

我有时候都会觉得自己有点人格分裂，因为白天和夜晚完全是两个人。

白天睡到双眼迷离，睡到连躺着身体都会变的不自在时，我才会起来，吃掉电脑桌上残剩的食物，接着便是打开电脑，敲击键盘，游离在自己的文字世界里。这样的状态一直持续到华灯初上，灯火阑珊。

到了晚上，我便化上浓浓的妆，穿上性感的衣服，悠然的出门，走到人挤人的街道上，在路人的注目下钻入的士车厢里。

kiss酒吧。

在这里，我摆弄妩媚，搔首弄姿。因为我只要陪着那些只会盯着我胸口和大腿看的顾客喝完一瓶名贵的洋酒，便可以得到不菲的收益。

我习惯了胃被掏空的感觉，几乎每晚我都会在厕所里吐到胃翻腾，然后不知所以，接着死去活来。

灯红酒绿充斥着我的全部世界。在这里我耗尽了大半青春，伴随着青春而去的还有我本年轻健康的身体。

在这陌生繁华的都市，我没几个真正的朋友，除了阡陌，还是阡陌。

他是kiss酒吧的驻唱。

他有一副好嗓子，在酒吧他是万人迷，无需像我那样。他只需在舞台上弹唱一曲便可得到我陪顾客喝两瓶洋酒才能得到的收益。

他家境很优越，不来酒吧唱歌，也会过的多姿多彩。

我好奇问他为什么坚持每晚都自己开车来酒吧表演，他笑着来对我说，因为这里有我。

对于这句话，我从始至终都觉得他是在哄我开心而已。

在我白天醒很早，心情又很明媚的时候，他总会约我去古色古香的茶堂喝茶。

他说，只有在这里，才会看到真正的我。

宁静，纯白。

这些词对我来说是多么的生僻。我尴尬的笑笑，说是散发着淡淡香气的茶让我静下来，再者说，我与你也没什么话题可以聊。

接着他便是明朗的笑，拿出随身携带的曲谱，说是灵感来了。

我则是安静的陪着，喝着暖暖的茶。

他说，他之所以跟我做朋友，不是因为我的美貌，而是因为我的文字。因为他在我文字里找到了自己，让他有了创作的灵感。

他说，我完全可以不用去酒吧陪酒，一心一意的写文章，写故事，也一样可以活的很好，他不想看我这样一直下去。

在他看来，我是在摧残自己，然后跌入深渊。

我笑着说，我的世界，你不懂。接着抿一口茶，望着窗外的车水马龙，默然不语。

他微微一笑，他一定觉得我是在掩饰，他一定觉得他的话说到了我的心坎，他一定觉得，他了解我。

是的，他是对的。

但很抱歉，我第二天的晚上依然会去酒吧，超常会像以前一样。我似乎像是被上了发条的机器，一天天重复，一天天轮回。如果不去酒吧，我也无处可去，让我安安稳稳呆在家睡觉？算了，比死还难受。说到现实，不去酒吧，我又怎么在这迷离的城市生存下去。

对于阡陌的话，不痛不痒。

最终我还是败给自己瘦小的身体。

医院我并不陌生，凡是关于肠胃的小病，我几乎全都有过。病了便治，愈后再病。

只要我来医院，阡陌便会陪着，无论大病小样，他都为我安排妥当，无需我去关心分毫。

这样的事，也只有阡陌能做到，我心里一直这么想。

这次，我似乎病的不轻，阡陌握着我的手说，你需要动手术，而且以后要做到滴酒不沾。

我没听到他的话，但我依旧点点头，因为他的手握的太紧，甚至有点痛。

我的肠道被割去了一部分，住院了一段时间。

住院期间，阡陌一直照顾着我，我很感谢他，感谢到当自己面对他时，却说不出一句简单的谢谢。

有时我会想，对于他对我的好，我是不是已习惯了。

在我出院的时候，他告诉我，他要出国去音乐学院深造了。说这话时，我看不清他眼里是不舍，还是难过。