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的。不正常,很不正常。

我不想去动用我可怜的脑细胞,让她们如此的慷慨就死,大义凛然的,我于心不忍。我选择走自己的路,让别人去帮忙吧。

我没有去找过瑞后,或者说我不知道要以何种理由去膜拜那样一个人物。我也没有再去看清,自从那一夜之后,晕,貌似说得暧昧了一些,不过事实就是非常暧昧的……嗯,自从那一夜之后,我也没有去找过清,倒是我这里不知哪位美人的美言,解禁了,倒也偶尔会有人来看下我,不过这里面没有清,更没有瑞后。有些后悔那天没有让瑞后多注意自己一些,想必是忘了吧。

日子周而复始,春去秋来,自是懒懒得过着,我也不问初一十五,只在自家院子里不问世事。也许我本来就是一个懒惰的人,懒到如果那个人不出现在我的视线里,也许我就会一辈子这样任凭心处她乡,身在自家。

我很想去了解一些事情,却又觉得那应该是一段难堪或者说是痛苦的记忆,所以我刻意的没有去寻找,我也不知道外面的世界怎么样了,惶惶然的过着。日复一日,坚持到最后的才是胜者吧,我始终坚信有些人会不请自来的,比如说清,比如说瑞后,比如说皇上……可是没有,一个也没有,有时候我都怀疑世界是否变了,我是否没有穿越而来,一切都只是一个梦,只是一场华丽的梦罢了。

原来,到最后却是我坚持不下来了呢。甘心言败,只是不知是输给了谁?我的心里是希望在门外等待我认输的人是瑞后的,只是那是不可能的吧,有时候夜深人静辗转反侧,会偷偷的想那样一个人物心里的人会是什么样子呢?直觉告诉我那个人不会是皇上,她是不会傻到与后宫佳丽三千争夺一人之爱吧,即使根本不用争也是她的,但是,她是不会允许自己爱的人心里还是身体有过别人吧。那么有资本的一个人呀,原谅我的无章臆测,也许我应该去想想自己的事情了吧。

我应该是喜欢清的,不然也不会替她喝下毒酒,当然不是我喝的,但是我知道我是喜欢她的,如果没有瑞后的出现,我想我会疯狂的爱上她的。即使明知道我们是不可能的,却还想有些念想。这就是人的劣根□。得不到的总是最好的。

我在为自己的种种找理由开脱。我自己,一个人,不知道遗失在哪个世界里了,生命,死寂般的无声沉默着,不知道何处是开始,何处是尽头,总在无头无序的半空中漂浮着。或者这一切只不过是个长长的梦呢?梦醒时分一切便会结束吧,什么后宫妃子,什么皇宫别院,一切不过是我自己臆想出来的一个梦吧。既然是一场梦,就让她情随心动吧……

我出宫了,呵呵,看清楚了,是出宫,不是出恭哦。嘿嘿,想想啊,以前的皇帝呀啥的,对太监们说自己想出宫,那如果小太监们耳朵当然是很灵光的,就是有点脑袋不灵光,把恭桶拿过来给某皇上,那岂不是要把某皇上给汗死呀,哎呀呀,会不会惹来杀头之罪呀。如果是因为多音字的小原因就小辫子死翘翘了,某太监绝对得从坟地里爬出来再死一回呀。

哈哈,原谅我一出宫门,便喜欢恶搞的习惯。不好意思哦,我的习惯貌似有点多……

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