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半夜三更睡不着觉,起来饮酒,一口闷下大半杯,呛得涕泗横流。没有钱了,喝的是五元一斤的老烧酒,劲大得不得了,可惜就是头疼,还是睡不着,翻来覆去,孤枕还是难眠,又起床去看了月光,天气转凉,阴气入骨,彻底没有了睡意。睡不着就睡不着吧!索性孤身只影站在朦朦胧胧的月光里,凉风袭来,身着寸缕,骨骼肌一阵一阵颤栗,提醒我应该回到屋里那个温床上。可是我不,回去了又想你,想得人神经发痛,春心荡漾,□□焚身。我不回去,就站在冰冷的月光下,像个哀怨的女鬼。
第二天,就感冒了!停不下来的鼻涕,降不下来的体温,始终遍体灼热的通红,滋味爽快极了。我就喜欢这种极致的痛感,又难受又不会致命,刚好转移了我对你的思念,昏昏欲睡的思维将你的相貌自动打了马赛克,我终于想不起来你的脸,也没有那些关于你躯体乱七八糟的性幻想。说来真是犯贱,宁愿身体受罪,也不要精神上受你的折磨。我解冰儿真是好样的!
起先我对你真是纯洁得不得了,你在我的脑海里最邪恶的画面也只限于衬衣脱半边的那次。我偶尔回想起还露出纯洁无瑕的笑容,一脸的幸福害羞。然而那只是在你没有抛弃我杳无音信之前,你如此迫切想要绝掉我的情意,结果适得其反,你是世界上最美的毒蛇,对我射出最浓烈致命的毒液,然后就掉头远遁,我就算穷尽一生也得不到你的身体,你的心,你的胆,你的骨血配成解药,我终于无药可救。
其实我才不是寂寞难耐,就是思念将我折磨得有些发情,你又不在我的左右,解我相思之苦,你不仅不在我左右,还把所有我对你的希翼都带走,留给我一地的鸡毛,凌乱了我的生活。你真的不睬我了?真的吗?永不睬了吗?你说话呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈!也许我已经病得不轻了。
不要觉得我幼稚无比,我除了不能给你一个小孩,所有男孩子能为了你挡风遮雨的事情我都可以做,我还能给你化妆,我也有力气抱着你走好远好远,我也会替你买漂亮衣服,弯腰为你脱下高跟鞋,我也会努力工作,不让你跟着我受一丁点儿的苦。要是你不愿意,我们就这样安安静静的守在一起,最多的接触就是牵牵手,你不允许那我也不要去接你的嘴来吻,你需要的时候可以出去找寻你的乐子,总之你不讨厌我就好,不断掉我们之间那微妙的丝线就好。
我爱得尊严尽失,所以活该一无所有。
可是我就是想要你来陪陪我,为什么你要躲得远远的,我又不是会扎人的刺猬,我有血有肉,有好皮囊,看起来秀色可餐,为什么你就是不爱呢?
要是想找到你,我有一千种方法,保准每一种都能成功,可是找到你之后呢?我不禁这样拷问自己,又能怎么样?你还不是要满怀愧疚的看着我,一脸的同情,我经受不了这样的摧残。
我想,用两年的时间足够忘掉你了,尽管我的思念一天比一天严重,可我还是尽力不去想你。
我身边也有各种各样的对象,男人,女人,帅气的,漂亮的,胖的,瘦的,高的,矮的,任何人都提不起我的兴趣,无论是我主动想追的,还是倒追我的,都让我无精打采。没有一个人能治愈你带给我的伤害,确切来说是没有人能代替你给我的感觉。我同别人恋爱时总想起你的脸,你的手,你的半截白兮兮的胸脯,然后所有人都黯然失色。并非是她们长得丑,相反,他们大多好看,但好看的人手没有你的好看,手好看的脸又过于抽象,手好看又帅的往往都是男生,他们又都没有你那丰盈的胸部,丰满的女生又都太蠢,不蠢的女生又像我一样过于冰冷,思来想去,比来较去,竟然觉得你最好,然后就不敢去谈恋爱了,怕自己心有所属伤害到别人。终于又有借口去想念着你了。
可是,谢小玉,我真的病了!
说是肺结核,长期感冒导致免疫力下降被传染的。
大学一年级时候的事情了,我想你想得控制不了,伏在床上哭泣,一时心血来潮,只觉喉咙堵塞,待咳出来时觉得嘴里都是血腥味,拉开灯一看,枕头上都是红色的血。说实话,我很坦然,自从你拒绝我的那天起,我就觉得吾命将休矣!
第二日我起床后将枕巾拆下洗净,血迹斑斑,昨晚我共吐了三次,一次一口,只有第一次不知觉吐在了枕巾上,另两次我都吐在了纸上,可是枕巾还是充满蛮恐怖的红。
我以为自己相思成灾,变成了黛玉,变得更加慵懒,整日卧床不起,直到再度饮酒令胸痛难忍,再度咳血,终于被我的室友发现,背着去了医院。挂的急诊,去拍了x光片,
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