第25天回了家过生日,然后是想念《执魔》的一天（1 / 2）

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2022.10.16天气风

今天我爸过生日，我从黄岛回了市里。

买了个八寸的黄金牛乳蛋糕，比起奶油的不甜，吃多了也不会很腻，就是有点小贵。

我爸戴着生日帽，烧着蜡烛，拍了几张合照，笑得很开心。

我突然想到，我好想很长时间没有和父母合拍照片了。

或者说，我讨厌拍照。

很讨厌被照相机拍进去的感觉。

我爸许了个愿，希望我能像个正常人一样，走正常路，能够就结婚生子。对我表格也是这样，我爸是兄弟二人，我和我哥都是独生子。他比我大两岁，家里条件不如我，还一直被家里催婚。

其实都是这样吧，可能我在大一点也是这样。

我爸很能说，絮絮叨叨，讲了很多，一些是老事常谈，一些是最近刚想到的。

开了瓶红酒，我买的，35块钱的便宜货，不甜没有葡萄味，很难喝。

借着酒劲他讲了很多，说了1个多小时。

说实话，说了这么多，我现在能记住的很少，更不用说我急性子的表哥了。

隔了一代，以前又不是经常沟通，我也不是一个善于表达心意的人，所以一直以来都是他说我听，很少表达自己的意见。我能够理解他的想法，就是“正常人”嘛，我也不会反驳什么，我只是感觉，有些会忘记，有些记住就好。

这一次，我爸第一次说出，他感觉以前的教育方式有问题，说是以前的事改变不了，现在会补偿似的做点什么，不让我吃他的苦。我以前怪过他，现在就平常心了。他说不上严父，但也算是很专制，听不进去别人意见的人，这是他做生意养成的习惯，也就是一言堂，很多事情我没有表达完整，就会一言否定。

说实话，以前有时候挺痛苦的。

是那种不被认同的痛苦，委屈倒是少一点。

所以我渴望能够相互理解。

但是我绝非是一个善于表达的人。

就很难搞。

嘛都这样过来了。

你就理解成，我很傲娇就行了。

他还说了很多，比如要像正常人一样结婚生子，省得老来以后，父母走了老光棍一个人，感到孤独，无助。说实话，一个人在高楼久了，玩的时候还好，一旦胡思乱想起来确实是挺难受的。我理解到认识到社会性。

还说了，对我要求不是很高，就像是个正常人一样。

其他的现在想起，有印象但都有点模糊了。

好记得的就是，20多岁了，不是17.8的黄今年龄，不要自甘堕落。

还说过，不要害怕出错，他现在还有那个能力，还能支撑我的错误，要往前走，今年体力已经感到不行了，精神比不上往年，还能够在支撑我几年。所以，不要害怕出错。

我当然明白我最大的问题，不是出错，而是害怕失败一开始就很难踏出那一步。我说，我不是出错，是很难走出第一步。我对我自己不自信。我妈说，不要怕，想干什么就去大胆干，不要害怕。

我想要写小说。

并且很难成为一个出色的人。

在坐跨海公交的时候，我有了很多想法与灵感，但对于成为一个小有成就的小说家我很难有自信。

这一切都是出自于我的性格。

今天有一点点，就是一点点说出口的欲望，但还是没说出来。感觉只有哪天有点成就了我才敢说出口，我就是这样的人，很闷骚的人。

但是，只有一点点，我感到放松，我父母不像以前那样固执，我有了一点点自我选择的勇气。

就是这样。

感觉还是挺好的。

明天走的时候我想要抱一下他们。

不知道可以吗？

闲聊到此结束。

今天在公交上久违地听到了由书友编写的《执魔》主题曲，七梅雪。

女生清唱，循环了很多遍，一遍比一遍有感触。

七梅雪如下——

问风儿人何时归

梅花独开人憔悴

雪中独行月光泄千里

穿透岁月的记忆轮回

君问红妆为谁醉

白衣似雪两行泪

笑声碎语，流年如江水

那时你送我一句不悔

七梅的雪花飞扬

我等的人在流浪

那月下的歌呀是为谁而唱

夜半惊醒梦一场

眼泪染红了烛光

蝴蝶呀快飞呀去远方