第10天 风平浪静的一天,然后在渐起的风中回忆旧时光（1 / 2）

2022.10.1天气阴

今天是国庆节，在此祝贺各位朋友国庆快乐，度过一段黄金时光。

今天，是很平常的一天，上午在家里帮忙，下午就坐公交回来了。

在闲暇之余，我妈偶然的一句话令我印象深刻——

“我们只是不想，你像我们这样出力了，能找个工作，哪怕每个月2000，3000都好。”

我知道我让他们失望，更让他们担心了。虽然我爸嘴上有时候不留情，很是严厉督促我，但是他们对我的要求其实并不高，用老一辈的观念来说，大的方面是结婚生子然后子又生子，小的方面，他们只是不想我想他们那样出力气，那么累了。

说实话，他们的批发生意虽然挣得挺多，但是都是用时间在换金钱，在用身体换金钱。忙的时候，我爸会在1，2点起床忙碌。我能体会到他们的辛苦，所以对于这份工作我畏惧，不想干，他们也是这么想的，不想我去出这份力，哪怕是比不上别人，做个办公室，动脑也比劳动强。

是一个很低的要求了。

这就是为人父母的思想，是我现在注定理解不了的想法。

所以我没有说话，也不知道说啥。虽然一开始就生出逃避的想法是不对的，但是，我真的感觉我这种内向的人不适合交际多的场合，不擅长应对复杂的东西，真是烦恼呢。

但是，好像并不只是我一个人有这种问题，在忙碌闲暇之余，我刷知乎刷到了“家里蹲3年，人会变的怎么样？”里面有各种人现身说法。

看完后，我感觉世界上终究还是少不了我这样的人。说失败者也不合适，说是自我堕落者其实大家心里都明白，感觉只是与这个时代脱节了，思想上就有些落伍。

我一直都是一个保守的人。但是像我这样的人竟然是意外地很多。在这条条目下，有各种各样的人，有人至今仍在沉迷，但有行动也有改变；有人对未来感到了一点惶恐，试图去做些什么，还没有结果；有人是不适应某种起伏；也有人已经走出来了，对后面的人发出声音……

可能中国有很多我这样有点迷茫，更多是对自己的害怕，对父母的愧疚，对以前、以后的忧愁。像我这种思想低迷的人，很多时间其实就是在自我内耗，很多都是弱小的人，我们都可能是忧郁症的潜在患者。

有的看不到未来也看不见脚下，只是一直漫无目的地走着；有的虽然有着目标，但是长期家里蹲带来的思想上的低迷，导致很难做出改变，更痛恨自己的无力。

我们都是侏儒，只是有的人还在仰望天空。

我也是一个找不到答案的人。

此刻在这里记录着就是我也处在思考的时候。

但是，可能看到的，余华的说法能对我们有所帮助，“内耗是有消极的一面，但是，内耗也可以是积极的。因为之所以产生内耗，就是因为看不到方向，想要自己更好一点；但是，能产生内耗，也就是因为，我们是知道出口的。”

可能你我都在迷茫，但总会有一个出口的。

比如我，我现在就想努力学习，考研，在学习一些东西，以后也能跟方便与你们交流的同时，将内心变得强大一点，那么就有一点点力量可以支撑我走的更远。之后，我想好写小说，先成为一个均订2000的精品，像我妈说的那样，2000、3000先有一个基础，能进一步支撑我，后面的，就交给更后面的我吧。

不知道，你是如何？

我们很弱小，如果可以，我也可以支持你走一点距离，成为你的勇气。

我的朋友。

嘛，后面就讲述一点日常的故事吧。

今天，还有一件事震撼到了我，是一位贴吧老哥自述的10多年的流浪经历。老哥已经走了，但是却将他的故事留了下来，“我今年将近30了，打算给老哥们讲讲，从16岁开始流浪的经历，文笔不好，老哥们见笑”，具体而言，我不能用语言描述明白，但是老哥走南闯北，10几年的酸甜苦辣都好像在他平凡的语言下，有种超脱现实的不现实感。

是个言语中挺乐观的老哥，感兴趣的可以搜一下标题，“给老哥们讲讲我的流浪经历。”

众生皆苦，可能普通的我不能理解他的不平凡，但可以将他的故事他的人生传播的更远一点。

我们可能是失败者，但是，也可以并不平凡，也可以有着别人想象不到的经历，也有着只有我们这种人，才看得到的天空，看得见的色彩，感知到的世界。

我们独一无二，天生就是一个自由的人。