无声的溃烂。（1 / 2）

谁是谁生命中的过客。谁是谁生命中的浩劫。谁与谁曾擦肩而过。谁与谁曾彼此伤害。

谁在某年某月某日的黄昏想着谁。谁又是谁的谁？

那么多的日新月异的变化。那么多的洗尽铅华。看过那么多的车水马龙。听过那么多的花前月下。写过那么多的山盟海誓。是否，真的，真的只是自己恍惚一瞬间产生的海市蜃楼？是否真的只是自己孤独寂寞时独自萌发的美好幻觉吗？

因为抓不住地太多，所以才会憧憬？因为留不住的太多，所以才会做梦？因为太害怕失去，所以才会在感情刚刚开始的时候便拒绝？

拒绝了被爱。就拒绝了被伤害。

不被伤害就不会难过。不会难过，就可以，安静的生活。

也许，会有遗憾，也许会有悔恨。但是至少，不会心痛到万念俱灰。

时隔多年。我还是喜欢一个人。

还是外表冷漠的接受着别人对我的好，然后在一个人的时候，因为觉得自己不知道应该如何去回报这份好而难过得无以复加。还是冷静的听完别人对我的承诺和表白而不发一语。然后在一个人的缝隙里抬头低头之间泪光闪烁，自己对自己说，对我的爱，我如何偿还的了？还是很安静的接受别人给我的安排，报以努力的一笑，然后在一个人的世界里默默，无力的反抗着这一切。但对事情的结果，已经无动于衷。

我总是这么隐忍而颓废，又佯装微笑的活着。我做出努力的事情往往得不到回报。别人强加与我的快乐，我又往往不喜欢接受。因为我知道，那份情，我今生，无法偿还。也无力，没有勇气来偿还。

开始默默的不再喜欢说话。或者，早已习惯一个人生活不说话。我把大把大把的时间都用在了看书，写字和音乐上面。这些事物是静的且没有温度，但可以让我感觉到片刻的安静与安全。是。安全。

一直在听情歌。不同男子唱的不同伤感的情歌。大多是一些乞求“背叛”的女人不要再来伤害自己的歌。好像天下都是些玩弄感情的女子和受伤害的男子。我就试图在这种背弃，伤害了别人的情愫里面麻醉自己。沉溺而迷失。掉一掉眼泪，或许不会再感觉沉重，压抑而窒息。

最近经常会感觉到窒息。好好的听妈妈在电话那头说话都会泪流满面。我终究还是一个小孩子。脆弱且敏感的孩子。并在这份无知中轻易做着伤害自己也伤害别人的事情。还要解释成自以为是的善良。呵。很多时候我在疼痛的同时要自己嘴角上扬，轻声告诉自己，一切都会过去，可是我还是想用一枚薄薄的刀片在自己的手腕上轻轻抹一下。就像曾经受过伤害的那个记忆里的夏天。我的心比我的年龄要老的许多。用自己的记忆去自虐，是自己折磨自己，将自己的灵魂一寸寸亲手撕裂。是压抑而隐忍的窒息。无法救赎。但是我却是这样去做了。只因为身体上的伤口会被人看到。而溃烂在身体里的五脏六腑，只要我不作声，就不会有人知道。我就依然是那个面无表情，看似平静漠然的女孩。

一场无声的溃烂。没人发觉。

安妮宝贝说。伤口是别人赠与的耻辱，自己坚持的幻觉。

我开始理解。日光之下，并无新事。自己经历着的并不是什么惊天动地，触目惊心，空前绝后的悲伤，难过，绝望。自己经历着的，很早以前已经发生过了。一个朋友写过一句话，大致此意，没有人有能力可以伤害的了你。如果你被伤害了，这权力不是他自己具备的，而是你给他的。所以自己在受到伤害的时候，谁都不可以怪。而且你受到伤害之前一定先伤害了他。一切只是幻觉。自己坚持着不肯遗忘并不断咀嚼的记忆。这伤口，是别人赠与的，却也是自己坚持要记得并用来自虐的。

想开些。只是一场幻觉。一段凭空增添的记忆。