曾经温暖抵挡严寒（1 / 2）

无意间闯进一个男孩的博客空间，被他的文字吸引着。我现在不想去形容他的文字，也许是很久没看了，而且有些东西逼迫自己去忘记，所以已经说不感觉了。只是当时那份自不量力的想要温暖他的感觉尤在。通过很多途径拥有了他的q，msn，手机号码。或是那份与生俱来的“恋兄情结”情不自禁的想叫他一声哥哥。然后写了这封邮件，我告诉他准备收我一封邮件，因为已经写好了手稿。只是还未等我把它变成荧幕上滚动的文字一切已经草草结束了。一封未曾寄出的邮件，一段雪藏的也许可以不一样的感情。

一封未寄出的邮件--给曾经的lover

真的好想有个哥哥啊。从小的时候开始就一直憧憬着有个疼我爱我的哥哥。还因此埋怨母亲没有给我生个哥哥，呵呵。因为从小就发现自己是个不快乐的人，像你说的，我是个脆弱且敏感的孩子。所以总是认为需要哥哥的疼爱和保护。上小学的时候就一直喜欢和两个男生在一起，很安全，很幸福。我叫他们哥哥。中学的时候也认过两个同学做哥哥，只因为我没有哥哥，可我真的很想拥有。总认为，哥哥是最懂妹妹，最疼爱妹妹保护妹妹的那个人。所以我的小说里会写很多为了彼此哪怕丢失全世界也在所不惜的兄妹感情。彼此是彼此的全部，彼此的全世界。可是现实中这些哥哥并没有带给我这样的关怀。毕竟，他们本身也是弟弟，需要别人的疼爱，更何况，我们没有血缘。

曾经以至于现在，都那么固执的认为，如果有一个可以达到我想象中标准的哥哥出现，那么除了他，我可以什么都不要了，如果这个人存在，我会把他放在心里最重要的位置上，会重过我的男朋友。呵呵。如此不可理喻。

那么连续的几年里，我就那么一直的沉溺在梦境里，梦里可以“遇见”哥哥。梦太美，以至于每天都不想起床，很长一段时间都过在梦里面。我喜欢jay和小四，朋友开玩笑说喜欢你嫁给他们啊。我说，如果真的有一天我可以选择与他们的关系的话，我想他们做我的哥哥。因为直到今天我都这样固执的人为，哥哥比男友重要。多少次把他们想象成自己的哥哥，我可以在他们的博客，论坛，网站里留言给他们，好像对亲人说话一样。看着他们在舞台上万丈光芒，欢呼四起，为他们高兴。我以为就这样了，永远的沉溺在这份虚无的感情里，可是遇见了你，平静的心，再次起了波澜。我喜欢才子，jay，小四，你，都是才子。可能是他们相比较起来太遥远了，而你，比较现实一些。因为不会像给他们留言，他们根本就没有时间回复，甚至都看不到。你是有回应的。虽然很多时候让我找你，但我仍然可以遇见你。四处留言给你，看你的文字，听你的歌。我原本是个冷漠的人，对谁都不在乎。可是面对jay哥和四哥时就冷漠不起来了。后来发现，竟然面对你时，也这样了。敏感与你的一举一动，伤感与你的每一个字。因为你稍微的一个变动而牵动了我全身的感情，为你难过，为你担忧。我想这是妹妹对哥哥的感觉了。记得留言给你，我有点迷恋上你了。放心啦，没别的意思。我只有18岁啊。虽然平时总是认为18岁已经老了，可在这方面上还是认为自己很小啊。还记得我说过你和4哥同岁呢，同是83年生人，而且你们同在上海，好巧哦。我还记得我问你，我是不是很讨厌？你没回答。我问你为什么不说话，你说有点敏感。我当时差点笑破肚子。哈哈，好可爱。没别的意思啦，只是总感觉你不理我，还总是拒绝我和你聊天，心里一直把你当哥哥，好想跟你说说话，可是忘了，我是你“不太熟悉的人”所以有时会语无伦次，让你不懂我在说什么。好伤心啊。真的希望你过的好。过得快乐。知道4哥的那句话吗？你得快乐是我生命中全部的信仰。我说给三个人听过，jay，小四，还有你。好像很花心是不是？同时喜欢三个人。天啊，花心怎么治啊？

好了好了不说了。这么多字你会烦的。况且你好像根本不在乎别人的留言和评论。会不会看都说不定呢，我就不在这自作多情了。

而且你也说过你的记性很烂。我用了博客，q，手机三种方式与你联系，像你这种记性早晕了吧？而且我又改了网名，以前楚星蓝，现在明媚忧伤。我自己都晕了，呵呵。我的世界里何时又多了哥哥呢？呵呵。

愿安。

峰回路转，柳暗花明

这是封没有寄出的邮件。一厢情愿的认一个男孩做哥哥。此时看看那份“恋兄情结”原来我心里一直都是缺少爱，需要保护，并不是“喜欢孤独，拒绝被爱”的。只是一直希冀又一直得不到，所以渐渐的习惯了一个人。我把自己的心封锁起来，拒绝着外界的打扰，因为要拒绝被伤害。我明白网友说过的那句话，拒绝被爱与伤害的同时拒绝了幸福。是我自己为自己设计了圈套“何苦要证明什么呢？”所有网友留下的话我都记得。我不说，不写，不感谢，并不是我没在乎。我甚至在说着对不起我已经麻木了，什么都无所谓的时候，其实心里还是很感动，只是不想承认。我认为我的心死了，如果复燃，是耻辱。我总认为悲伤的才是我自己，如果笑了，都是耻辱。我想我是有疾病的。只是没找到吻合的定义，没找到该如何对症下药，或是，我没想过要好。

我对他最初的感情仅仅建立在虚幻的“亲情”上面，还有些许的崇拜。我一直崇拜会写字的男生。可在那份感情还没有成型的时候，一切已经朝不可预知的方向变了。一切被横刀阻拦了。这封邮件，终究，也没有寄出。

最近一年发生了许多。写了很多阴暗的文字，听了许多伤心的歌，重新看了小四的很多文字，堆满了愁思万绿。有窒息的感觉，曾经的自残让我恐惧，让我感叹于我究竟是怎样变成了那个样子。我也很颓废的自己，但更多的时候却是依赖。我很清楚我有病，可我真的没想好起来。如果真的好起来，那是对自己的背叛。宿命要我活在聒噪的人世内心却流离失所，我不可逆天而行。

总是那样决绝的给自己判死刑。是啊，何苦呢？谁会在乎？有关系了谁呢？网友说，你是在折磨自己。我无语。