一场樱花降落的表演（1 / 2）

08年春节回家，气温一直在回升，大年三十下午一个人在米黄色调温暖气息的房间里上网，还是有点清冷的感觉。

拿出手机发条信息给默雅，回来了吗？过来玩吧。

消息很快传回来，她说，嗯，一会儿到。

默雅是我从小一起长大的朋友，每天一起上下学，一直到毕业后我们还一起在津城工作了两年。我们从开始工作的第一天起就注定了不同的命运，我们被分在不同的单位，每天不能再像从前一样一起上下班，一天中的24小时彼此渐渐在对方生活中缺席，但是在一起的时候，我们还是珍惜的在一起因为生平第一次离家觉得委屈，互相安慰，一起算计着每天吃什么，怎样花钱可以节省下更多的工资寄回家里，一起在正月十五充斥着鞭炮声的异乡的街头彼此心照不宣的沉默，却悄悄红了眼睛。

我在开始工作的第一天写下命运一文，叙述我们新的生活第一步开始，写下我们不同分配是否预示着不同的命运。果然，往往最初懵懂的感觉会是预示未来的谶语。只是世事一开始并不会感知到，也许很长时间后会突然醒悟，来路的每一步，原来都暗藏了方向。

后来又是偶然。我们住到了不同的地方，周围是不同的人群，过着不同的生活。工作环境不同，生活环境不同，造就了彼此与原来印象的分歧，很多感情并不是距离能产生美的，是无奈。我们不能像以前一样形影不离，但心里仍旧为她留有原来的位置。就像校园里最好的朋友，即使平时天各一方的工作，学习，但仍旧盼望着春节能早些到来，年假放得长一些，只因为仅有春节大家才能聚的全一些，只有春节才能让各奔东西的朋友们有借口回家。

再后来，我所在的单位运营不善，我辞职进了现在的公司，她在我走了之后又工作了半年，之后辞职去了另一家公司。我们所住的地方离得不远，极少的几次，我们互相都有时间聚了一下。除此之外，再无交集。

苗头转一下。

上学的时候一直喜欢韩旭。暗恋了中学3年加毕业后4年。喜欢一个人向来都是说不清楚理由的。有些人什么都好但不见得就会喜欢，两个人谁都没有错但不见得适合，就是这个道理。所以我喜欢他，但他不喜欢我。这是从古至今一直演绎着的情节。没什么新鲜的，可就是跳不出这个漩涡。我坚持着不与别人谈恋爱，只是幻想着是否可以和他在一起，再后来，日子一天天过去，对方什么反应都没有，这份幻想便渐渐冷却下去，连想一下都成了奢望。梦想在时间的蔓延下日渐弱小单薄，我要的有了改变，不求和他在一起，只在心里保留这样一个位置就好。可是我开始希望他能知道。他是现实中我身边的人，不像jay和小四，和任何一个我喜欢的明星一样，喜欢他们，我可以在他们的博客，网站上留言给他们，像所有的粉丝们一样，露骨、敞快的写出对他们的爱，他能否看到，记住没有关系，因为我表达了。可是他呢？我不敢说，不敢发条短信给他，只能小心的维持着这份友谊，不让它在不经意间悄悄溜掉，可是我终究忘记了，人是不会满足的，得到一些，还会要更多。所以，我说了，把这么多年的感情，向讲别人的故事一样，用第一人称叙述给对方听，告诉他，我知道你不会选择我，我只是想让你知道，之后，慢慢的忘掉你。

我当然没这么决绝干脆，哪有这么轻易忘掉？我努力的逼迫自己忘记，可仍旧在提起笔来的时候想起他，寂寞的时候想起他，听到朋友给我安排相亲的时候眼泪夺眶而出。我不知道，我已经路过你了吗？

我在一次去找默雅的时候，她的手机短信声音一直响起，我看到上面写着清晰地“短信来自韩旭”感觉告诉我他们已不是同学，朋友那么简单了。我，默雅，韩旭，一直是很好的朋友。但是现在，我已经在不知不觉中成了一个局外人，我就被这样悄无声息的踢出了局。我装作什么都没发生一样，不过问，不猜测。

一个人的猜测中存有侥幸成分。因为不与现实接壤，得不到确切的证实。

现实在不久之后到来。五一放假，得知默雅在同一天回家。我去她的宿舍找她和她一起回去。没出发的时候她一直在发短信，告诉我已经有人在那给我们买票了，但没说是谁。我猜不到是谁。