cater14幸福降临的前兆 我曾将你视作幻想爱人(1 / 1)

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没在一起前,我总幻想自己和夏景容不是兄弟,只是一对普通情侣。我们可以在街上拥抱牵手,接吻不会心惊胆战。我们是很普通的隐于俗世的伴侣。

但命运不受意念控制,我们就是比旁人多了层无法斩断的联系,这使得我们的关系躲着日光才可存活。

过去的夜里我会为此流泪,但以后不会了。因为我已见到幸福降临的前兆。

自从上次用担心他失业作借口打断了他后,夏景容就会告诉我他的工作进度。因而我知道了他最近在准备画连载漫画。我看了设定,很温馨的风格,跟我哥接原画时相差很大。不过,他还有商单没清,所以漫画迟迟没动笔。

他最近在忙工作,小批终于有了休息的时间。但快填志愿了,我也得早做打算。想报云台大学,但不确定能不能上。唉,有了牵挂就是麻烦,让人遑遑不安的。

做爱的时候想我哥快工作,现在他工作了我又好不习惯。想做爱了。我哥技术好好,搞得我对性爱有些上瘾。但他要想跟我做,我会很烦。得我想跟他做。包容我满足我爱我是夏景容来这个世界时带着的任务。

骗我哥我报了个很远的大学,他转头在网上发了张穿背心的照片…夏景容,一年三百六十五天你要开屏几天?心疼他粉丝,上着网突然被攻击了。

……

我讨厌夏景容。

哥哥看出我生气,把照片删了。但我还是讨厌夏景容,他怎么可以把我老公的照片乱传?

最后我原谅他了,条件是他戴上眼镜和我do一次。眼镜是我很早前偷偷买的,黑色方框,我哥戴上像高中生。他没说,我就自己骑上去了。说出那五个字后,我的羞耻心早已碎了一地,粘不起来了。

夏景容还得赶稿,做了一次就没继续了。我看到他收拾完提裤子出门时的帐篷,心疼又想笑。

让你拖延,火烧屁股知道着急了。

转念一想,夏景容过去从不这样,他是因我而改变的,心里又涌现甜蜜。完蛋了,我好像长恋爱脑了。

性爱结束后的贤者时间里,我回味着刚才"高中生小容"的滋味,联想起他的高中,又把自己想不舒服了。

夏景容上学晚,因为想照顾我。他第一次上学时,表情很难看。我当时牵着邻居阿姨的手,看着小夏景容一脸愁容地融进人群走向学校,眼泪不自觉就掉出来了。我隐约觉得那扇门把亲密无间的我们隔开了。

回家的路上,阿姨夸哥哥好乖,不像其他小孩第一次上学时又哭又闹。我当时只为哥哥更加勇敢而欣喜鼓掌,现在想来只觉得命运亏欠他良多。

别的孩子上学是离开保护自己的父母,而夏景容上学可以离开他不得不保护的我,他开心还来不及呢。

可为什么你一脸的不情愿?

那日,我早早站在巷口等夏景容放学。看见他出现在路上的身影,我不可耐地冲过去,阿姨没拦住我,只得跟着跑。

拾蒲枝下雨了,花落了我们一脑袋。

我抬头,一眼望进夏景容的笑。他很开心,我看出来了。是因为上学接受知识了,对吧。你的眼睛方才告诉我了,所以你有后悔吗?

奇怪,明明当时我也很小,可与你有关的每件事我都记得一清二楚。

后来,我习惯磨走一天的光阴,与漫长的似是没有尽头的白天作斗争。只要夏景容放学,我就成了打胜仗的将军。

哥哥上学没多久,其他小孩开始欺负我了。这件事我没告诉夏景容,他渴望学习,那我就不能影响干涉他。这是我给自己定下的规矩。

不过还是被他知道了。他把我紧紧抱住,默不作声,空流着泪。

心好痛,哥哥。看着你流泪,我就想死。

都是因为小原,你才过上这样的生活。你一定恨我,无数次产生抛弃我的念头吧。

不知道夏景容做了什么,后来他们没欺负我了,他读书也更为勤恳用功,小初中跳了级。他不说,我心里也清楚。他害怕离开我的时间里,我受欺负,于是压缩再压缩自己的时间,好省出更多日子保护我。

你不是最喜欢读书么?哥哥。

夏景容骨子里就是个幼稚的人,就像他总以为我成了公主就会幸福。

我是怪胎,哥哥却总想把我扮成公主。好幼稚,叫人心疼。

夏景容,你应该和妈妈一起抛弃我的,明明当初你有这个机会。可你为什么偏偏选择了我这个怪胎。

上帝见你过得幸福,于是眼红。在你四岁那年,让我出生,搅乱你全部的好运。

你不怪我吗?

我好像做了一场梦,梦里我和哥哥错过了好多年。他拒绝了我的告白,在十八岁之后的两年里和我保持着关系。而我,逼迫自己习惯离开了夏景容保护的世界。

这感觉很痛,可我后来也快习惯了。

幸运的是,二十岁生日时,夏景容没再克制,他向我告白了。

我的夙愿推迟了两年被成全了。

夏景容,他也喜欢我,甚至更早。只是哥哥承担了更多的风雨,他比我的顾虑还要多很多,他害怕自己一直保护的弟弟因为自己遭受唾骂。

他问我,想过和亲哥哥在一起的后果吗?

夏景容好笨。这有什么后果,我们只是相爱了,又没向所有人传输亲兄弟恋爱的观念。

我告诉他,只要我们不引导大众,偷偷摸摸过我们的就好。

哥哥问我哪来的这些想法,我说上帝在我出生时凑到我耳边说的。

他没反应过来,好笨。

小原的上帝是哥哥呀。

夏景容胆子很小,他会在意外界的目光,会在意那些言论。他害怕我被社会遗弃,就像当初我的父母遗弃我那般。

那些对我来说很痛苦的事情本来该引起我的噩梦,可最终影响了他,夏景容在为我的经历承担痛苦。

这比让我自己体验更为难受。

白天到来时,太阳请别吓到我胆小的爱人。

不在乎旁人的眼光很难,可不跟哥哥在一起更难。我们之间的线,烧不尽,剪不断。

许是上帝发现了我们的爱,于是降下了神罚。命运本就多挫折,我以为要顺利起来之时,新的挫折又降临了。

哥哥丢了工作,因为我。他没有哭,还一直安慰我。

夏景容说不是我的错,可我清楚,是我们的相爱造就了结果,但我无法不爱你。

哥哥,我们究竟做错了什么呢?

为什么我听到那么多人在骂我。

其实我并不在意的,就像小时候那些小孩子用球砸我时一样,我知道他们觉得我抢走了他们的母亲所以报复我,我不想要他们的母亲可我亏欠他们于是我心甘情愿让他们砸我,我不在意的,哥哥。

可是为什么,为什么我的眼泪它流出来了呢?

我不在意的。

好多人都欺负我,哥哥,我不在意的。我是个怪胎,下面多了个洞,所以爸妈不要我了。哥哥,你也不要我,好不好。棉云港

我天生就活在泥里,可夏景容把我捧在掌心。

我一点都不坚强,一点都不通透,可是哥哥这个世界上除了你不会有人再包容我了,于是我装作坚强。如果让你担心我,我会更难受,可我还是让你时时操心我了。

夏景容,我是天底下最烦人的弟弟,可你还是用爱包容了我。

我们搬家了,去了棉云港。哪怕一辈子躲着别人生活,我们也无法不相爱。

我们的爱使我和我哥出生并呼吸,我们是为对方而活的。

相爱无法避免,所以我不准备逃。

哥哥丢工作后,选择在家接商单。日子算不上哭,在哥哥身边怎么都高兴。可我的状态很差,又开始失眠,自我怀疑,甚至想死。夏景容担心我,夜夜睡不好。

就那么硬熬了两年,我们分手了。夏景容看我状态太差,想改变现状,好看看我会不会重新恢复生机。

可我让他失望了,他一跟我分手,我就想死。

跳楼了,没死成。

看着我哥,好痛苦。

爱上血亲要承担这样的痛苦么?哥哥。

我们一直坚持的是对的么?

为什么爱你不爱你都让我难受。

出院之后,我们复合了。状态时好时坏的,我想让哥哥过上更好的日子了。于是生日那天让他出门买芒果蛋糕,我想趁机走的。

没走成,因为夏景容先我一步离开了。

车祸意外离世了。

夏景容死了,我哭不出来。睡不着吃不下,我总等着出门的他回家。

哥哥,公主没有卫兵睡不着觉。

睁开眼时,我看到哥哥出现在我的身边。

长梦已醒。以后的路会顺利吗?我也不确定,可再次和哥哥在一起,我又充满了信心。

你也做了场噩梦吧,哥哥。

不过,现在我见到幸福降临了。

看着夏景容熟睡的侧脸,我亲了亲。

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