心态可持续爆炸（1 / 1）

睡不着发言

我学礼记的时候学到过一句“君子所，其无逸”。它的意思是君子处在自己的位置上，应该别贪图安逸。倘若每天耽于逸乐，像大一大二那样打游戏看度日，我想我现在应该不能安心度日。我高中读邓文初先生的《历史学家的作坊》，只有两个思想深深地影响了我，一个是湖南人种田引发的幸存者的人民大众的历史观，一个是顾颉刚先生不立一真，维穷流变的学术态度。高中我就想去学历史，文博。然而高考既没有让我去想去的学校，也没有让我去想去的专业。我的大一大二就在这中间度过，我一度靠玩乐麻痹自己。中间大二下学期想学古汉语，结果繁体字就让我陷入痛苦。学到孟子的时候，笔记本还弄丢了，当时因为疫情我没有课本。我是用繁体字一个字一个字抄课文来学习的。笔记本丢了我又玩了大二的暑假，一直到最后几天才拿出课本，学了一个星期，就学到我一学期学的地方了。没想到我那么慢，当时学的开心又难过。我想我的迷茫期比别人来的更早一些。虽然我到现在还是不会书写大部分繁体字，但是我学的还算开心。我很喜欢这些厚重的文化，思辨的瑰丽的文章，让我觉得比现实的生活更多彩。

中间考高中语文教资，从去年十月到今年三月，只有语文知识与能力我勉强还算是拿下，别的有关教育学的科目我实在是欠点火候。如果今晚出分我还是没有拿下，我就只能先saygoodbye了。看来我和教育学终究是没有什么关系了。大二心心念念想考语文学科教学的研究生，现在也被我否掉了。

文章合为时而作，歌诗合为事而作。而我总是用文字来发泄，一如现在。但是，君子所，其无逸。我还是应该别贪图安逸，这样才能成为君子。就像荀子说的“是故无冥冥之志者，无昭昭之明，无昏昏之事者，无赫赫之功。”所以还是应该踏踏实实地，才有可能接近学问啊。

我很喜欢《庚溪诗话》里面的这句话“既寄心于丘壑，则外物去来，任之可也。”我用这句话劝勉自己，别在乎纷杂的外界，寄心于自己所喜爱的事物。了解每件事对于自己的影响，别在乎表面功夫。

所以我抄笔记还是太表面功夫了。记不住。我改成在没办法做别的事的时候水课老师话筒太吵了抄抄训诂。平时就直接背，毕竟记忆力不好。我想多读几遍，读他一个月，总能记住。我记得高中我文言文背的最好。我从来不花时间背。我早读课每天都读一遍。一个月就能记得清楚。

啊还差一些字数才能发布海棠规定1000字才可以发布。但是我就是单纯想劝劝自己。看开点。人生什么的，随便了。

反正我的志向也不是住上大hoe用金马桶。

前天上职业规划课我对于一些言论实在是听够了。

君子固穷。固我理解为坚守。

君子可以在困苦的时候坚守自己的志向和原则。

这就是我的理解。

所以大学生就业指导的那些话，对我来说没什么用啊。我不想被老板欣赏，当然他们也不欣赏我。

每一次想到这些事，都会想起孔子喟然而叹的场景。放乎舞謣，咏而归。是多么的落寞。

我看倪海厦的课中有说，天道看人是由上向下看，看见芸芸众生，为他们提供生存的环境，降下雨露，人之道则不然，人总是向上看，想要争那个人上人的位置，得到了往往不知足，总想更进一步。我们出生没有给这世界带来一粒沙一滴水，确总觉得自己得到的是凭借自己的能力和努力争取来的，所以人总是会自大自负，看不到时代风云里人类的渺小。

如果你在我高中时问我，《少年歌行》里的少年意气和《沧浪之水》里的世事蹉跎我会更欣赏哪种，我一定回答是前者。可是今天和小白吃饭的时候说，相比那个志得意满的少年意气的人，我更喜欢逆境里清醒坚持的人。因为少年意气总让我存疑，这个人没有经历过风吹雨打，他的少年意气终究会不会被消磨掉，他志得意满的决心又能保持多久呢，这种少年意气看着很单薄，不够厚重。而在逆境里能够清醒坚持，不因为世事打压就选择放弃，能够面对自己的脆弱和无力，知道自己的追求，也能执着地去追求。既然知道天地本不全，人世也不全，能够更从容地面对这个世界。

这是只度过二十多年人生的我所欠缺的，我无法在经历之前知道结果，得到每一个不同大运里我所获得的经验。我什么也不能确定，除了我自己的所思所想。可是我仍然很难接近我理想里那个坦然从容，能做自己喜欢的事情谋生的时候，为大众人民的福祉也做出一点点贡献。其实我心里有点不平，我比不上优异的一流大学的学生，也比不上留学生，我都认了，我就是不懂我为什么在自己不喜欢的专业里学习了四年，挣扎了四年。转专业都因为不够坚定放弃了。这不都是能纠结谁对谁错，在这件事里没人能改变一点点，但凡改变一点点都不至于…这几年让我在不喜欢的专业里蹉跎，感觉曾经好像有过的学习能力全都离我而去了，连这次考研我都要放弃了。但是这一点不甘心好像也不值得拿出来说，曾经看到竞选班长的一个同学哭着说的时候，我心里其实感同身受又嗤之以鼻。但我对自己又好像也是这个态度。运如同春夏秋冬四季流动，人人都有得意也都会有失意的时候，而天道总会让大多数人一辈子失意的时候总是比得意的时候多。只是这个时候得意的人确实不是我，而看别人志得意满春风得意确实让我羡慕，羡慕之余，好像听见在说，谁让你不努力，现在只能羡慕别人了其实是我妈说的。听完心态从羡慕变成愤懑不平了。印克食伤让我一下从伤财流通的局面里裂开了，而长辈是不能理解这种感受的，他们曾经或许经历过，因为现在过得不错可能忘记自己挣扎过。以前我想找实习一个老板希望我给他写自传，但是他不给我一分钱，美名其曰是历练。他们明明就是乘船过河却吹嘘自己是凌波微步过河，站在彼岸对没上岸的人说，是你们没理想、不努力，认为没有等到船是没上岸的人的错误。其实不是我们的错误，是你们的时代人更少船更多。可惜他们没有出生在我的年代，吃完时代红利的前辈摸摸嘴上的油说还是你们不够努力，给你们喝点汤，吃点大饼，你们不配吃肉。

其实上面一辈的确实很多都是这样了，或者人本来就是这样的，总是把成功归结于自己的努力和智慧，把失败归结于“小人”和命运。我想老天背这种锅也会无语，或者人类过于渺小，他不过置之一笑。

希望我自己以后可能在成功和失败的时候都从容一点，然后能够保持追求光明的心，能够在自己志得意满的时候能够不自负，在自己得到利益的时候也能为大众人民的利益做一点贡献，在失败的时候能够从容一点面对，别总是像现在一样患得患失了。因为这世间本不全，环境总在变化，不能十全十美，时间总是流淌，逝者如斯，不是人类能够改变的。我知道自己很渺小，但是正如余光中所说：“你是侏儒中的侏儒，至小中的至小。但你是一切。你的魂魄烙着北京人全部的梦魇和恐惧。只要你愿意，你便立在历史的中流。”

“在战争之上，你应举起自己的笔，在饥馑在黑死病之上。”

这四年本科生活，我从今天想依然是非常的失败。但是我想既然已经失败了，我也逐渐地消化了失败的痛苦，责难无以成事，接下来就应该好好思考失败后的经验。首先反思这四年的失败点，首先在于不能够坚定地坚持自己想要的东西，过于看中对外展示的那一面，从而让我选择了华而不实的生活和学习方法。其次，我不能够确认自己在人际交往中能够付出什么不能够付出什么，保持着没有锋芒的善良，从而在失去了自己不想失去的东西之后怨天尤人。其三，没有经验也没有合适的规划，导致既不能按照长辈的意见也没有坚持自己的意愿，一厢情愿地做想象中的努力而没有实际的成果。在这四年里我一厢情愿地渴望又无处外放自己的能量，以至于我与环境格格不入，又难以合群。我用四年证明了我无法爱上经济学，可是在文学的探索里失败连连，教资面试至今还没通过，考研一战失败。我其实知道自己有很多不足，可是时间不等人，我无法改变过去的结果了，周围的同学已经各奔东西了，他们怀着毕业的笑容，而我满怀焦虑。

第三年因为想证明自己在语文学习上的能力，选择了高中语文教资，明知道专业不对口还是去考了，然后没有掌握应有的方法技巧，紧张地面试试讲超时了。我有时候犯病了，想和每一个人说我以后的计划，我失败的原因，想让别人也让我自己相信我还有成功的机会。我不求闻达也不求暴富，只想去做自己喜欢的事情，然后能够凭借自己的能力获得酬劳，仅此而已。我有时候自闭一样连校门也不想出，一个学期就困在学校里，也经常作息混乱，日夜颠倒，其实内个失眠的夜晚都在思考自己要何去何从，我想到姚鼐放弃做官回乡的新年里登上泰山写苍山负雪，明烛天南，也终于明白了我不是可惜我学经济学的四年，只是可惜我的人生中的四年。我渴求这被我定义为失败的四年不仅仅给我打击，也为我种下一颗种子，让我重新出发，让我能够更接近我理想中的样子。我想要一直保持我的热爱和好奇心以及学习的能力，想要得到比现在更知穷通、守心待时的豁达之心。我希望现在顾影自怜，自怨自艾的脆弱敏感能够在有一天真正地悟到一些通达之心，能够看破许多表象，直达深刻的灵魂。

其实我知道，有一些失败我无法避免，我只是出发地太晚，而也不得其法。刚刚又没忍住和同学吐槽，他们直言以后我会更失败，不过我想，现在认清自己的心，做想做的事，总比自己不知所谓来得更好一些。

不过还是很想这次就通过教资试讲，抽到谏逐客书，又被打断试讲了。还有最后一次六级，只求擦线过，外语实在是我的一生之敌。

还有我父母来看我的毕业典礼。真的好难过。我这么失败他们还愿意来。