关於我自己的部分（1 / 1）

我生过她的气三次。

第一次是她无意间否定掉我的生存方式。

我习惯摇尾乞怜，对於人类总是保持着近似讨好的低姿态，像一只尾狗，以最大的热情面对每一个人，脸上的表情像天空一样鲜明变化。

周遭的人都说我乐观开朗、单纯可ai，是个容易亲近的人。

但我不过是在譁众取宠罢了。

故意装得笨拙、毫无常识，希望能轻易获得别人谅解，在做错事与不想做事的时候，得到别人的帮助和宽恕。

因为我不知道该如何回应、要怎麽样与人相处。

就连对於重要的人也是不断的付出给予，使之得利，希望他不要因为无趣了而离开。

所以人们对我通常是忽冷忽热，喜怒无常。

但她却说这是玩弄，而非重视。

那个当下我顿时有一种突然踩空，头下脚上摔落深渊的感觉。

第二次则是她的逐渐远离。

我问她为什麽会变成这样，是觉得羁绊已经消失了吗？

「我也不知道羁绊是什麽」，她如是说。

我实在难以接受。

「我觉得你应该开始把重心放在别的事。不然一直花时间想些有的没的。」

她在说什麽？为什麽她的语气如此陌生？

我不明白。为什麽我要？

「我明明是因为你们才留在这里的。」

「那不是我该说的话吗？」

「所以，就这样了？」

「这大概就是新型态的生活。」

第三次是我意识到一切都已失序，我们开始往相反的两个方向走。

为了让她回来，我做了很恶劣的事，还故意幼稚的闹脾气、倔降的不肯低头。

我还以为她能理解。

等到她终於原谅我的幼稚，我试着去找回原本的相处，然後我问她，你会回来嘛？

她说，没有人回得去。

我们很久很久没再说过话。

圣诞快乐。

我还以为今天一定会有你的消息。没想到没有。

所以我只能独自揣想着你们如何庆祝今晚，你和j都在吗？

那件事以後我们渐行渐远，逐渐淡出对方的生活，那一年发生的所有事情现在看起来就像一场梦。

而这个当下我感受到的空虚才是现实。

我想你们大概是在练团室的沙发上大笑聊天，天马行空无所不谈，偶尔甚至笑到眼角出泪，或是忍不住的大力拍打椅面。

每次看到我都觉得很不高兴。如果j也在我甚至会想起我们和j跟猫四个人还经常在一起的模样。

这种时候我就会觉得更加郁闷，像是灵魂ch0u离身t，而我总是站在好远好远的地方默默看着你们。

看着你身边已截然不同的一切，站在你旁边的j和砂华，然後想着今天猫有没有空自己要不要去找他。

你和j都已经离我好远好远。

我的时间就停在那了，你们的却持续转动，在我伸手难及的地方越转越快，越来越远，甚至逐渐变形。

你以前从不会那样同我们讲话的，j。

可是你却变得孩子气，并且只与她说。

一切都远了。什麽都变了。

是的，什麽都。

後来我和晓一起去了西门，虽然那之後是别人陪我，不过这其实无关紧要。

我记得我们第一次真正接触是在圣诞节。但是一切的开始却不是。

新年的时候你传给我的讯息才是。

换句话说所有的一切都还不满一年。

而今年的圣诞节我感觉又像是自己一个人过。

途中思寒传来了简讯，说今天没办法陪我。但是我不觉得如何，因为我今天本来是预定给你的。

晓看到了讯息还开玩笑的说我被放了鸽子。

我苦笑，放了我鸽子的应该是你才对。我想大概是你没有把我说的话当一回事吧。

顿时感到无力与失望，像是期待了一整天的活动突然被告知因为遇雨而取消一样，看到我这个样子，晓还试探x地问我是不是心情不好。

是啊。我很坦率的承认了。

她再接连问了我几个问题，然後这个话题就如往常一样的不了了之。

我满脑子只想着你和j的事。

在等晓的空档我重新翻阅你们的近况，甚至细心但很多事的滑了留言。

啧。我都忍不住对自己咂嘴。

「重视承诺的人是会害怕誓言的」

就是我太胆小了。幼稚，而且，活该。

然後那些事情渐渐离我远去，直至所有的一切再无所谓。

那天回家後我读了一本书，其中一段内容是这样的：

「哎﹗」狐狸说，「我要哭了。」

「是你的错，」小王子说，「我一点也不想让你受到伤害，但你却要我豢养你」

「没错。」狐狸说。

「结果你什麽也没得到﹗」

「我得到了，」狐狸说，「是麦田的颜se带给我的。」

――《小王子》

我想无论是谁，想要「建立关系」，开始我们都不是抱持着恶意走近的。

所以对於谁的离开其实无从怪罪。

是谁说过，回忆终究会被回忆覆盖。

而我也知道，生命也就是这样而已吧。

但是麦田的颜se带给我的还是留下来了。

并不是结束在哪一个片段未来再次想起就会是以那个片段为。

这是不对的。

所以我还是祈祷着你仍旧想念，就算只是偶尔，也祈祷j和猫其实也同样喜ai这个故事。

然而，

小王子惦记着玫瑰，但他却是第一个豢养狐狸的人。

他走了以後，留下来的狐狸要怎麽继续活下去呢？

你说呢，小莱。

晚安。

「大部分的人，当他们在动时，总是根据周遭环境而动的。」

――《刺蝟的优雅》

那人与人之间的关系呢？

我突然发现自己的一切都是绕着他们转动。

对我来说人只分四种。

讨厌的人、喜欢的人、没感觉的人。还有好人，就是还算喜欢的人。

讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌，喜欢的人他们又占了二分之一的b例。

从你们的眼神获得喜悦、因为你们的存在感到高兴、对你们身旁的人产生厌恶。

我的世界好像完全是绕着你们转动。

这样很不好。

不能为自己的人生做点充实，与让自己快乐。

这样很不好。

我的人生全是由别人来推动。

我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。

虽然我也越来越常笑了，甚至开始掀开了一点覆在心上的铠钾。

但我有时却不自禁的对他撒娇、额头轻抵他的肩膀。

偶尔一闪而过的念头希望他能抱我，或轻轻牵我的手。

所有的这些都让我觉得很害怕。

星期六在咖啡馆念书的时候，休息过头一不小心花了整个下午玩起心理测验。

看着面对题目犹豫不决、眉头紧皱的我，在我念出萤幕上的内容後他的回答着实令我小小惊讶了一下。

可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

真亏你能注意到这种事啊。

赞叹之余另一种小小的、暖暖的、混杂了喜悦和饱足的奇妙感觉，也在心的底处安静萌芽，我顿时有一种甜甜的欣慰感。

事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。

然而不行。

若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai情。

因为喜欢上一个人就会把他越推越远。

身上的刺放松不下来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜欢的人。

因为我很奇怪。

对於重要之人的执着强烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

猫也说过我很奇怪。

可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达出去。这让我很高兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

我很喜欢猫。

所以，

为什麽我越来越诚实？

我不知道这样是好或不好，也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。

当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一点光或我的眼睛。

现在和他们嘻笑共处的真的是我吗？

我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了？

最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。

但还是很不安。

我会不会我只是在欺骗自己？

让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

普通？而我又是真的开心吗？

我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

因为我没有特别阻止。

但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。

我还会让谁走进我的世界吗？

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

在所有人事已非的景se里我最喜欢你」

――〈张悬喜欢〉

老实说我真的很怕，还很累。

用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。

但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

我还会让谁走进我的世界吗？

呐，你觉得呢？

小莱。

直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。

你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。

我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。

想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？

这个世界真的很不可思议。

怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？

才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？

谁知道呢。

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

像是砂华。

还有你。

「我那麽胆小他那麽勇敢

那麽

别丢下我呀」

――〈魏如萱飞鸟〉

其实我很想说点什麽。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」

可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

但却走不出来。

即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。

我只知道自己不能离开。

其实我根本没走离过那道伤痕的y影。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。

但那一点用也没有。

绕了大半个圈子我还是走在原地。

就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。

可是我觉得好脆弱。

你为什麽离开，为什麽放手？

为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

是还是不是？

而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

「我会去自杀。」

没有你们，我就会si。

你有发现吗？明白，还是并不？

你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

因为我给不了你想要的美好蓝图。

所以你才离开。不想靠近。

呐，小莱？

不要留下我一个人。

――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？

――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。

――你有，b方说你很活泼啊。

活泼？

――相信我，你有很多优点的。

可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。

我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

就像一个「瑕疵品」。

所以才没有人愿意留在我的身边。

就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。

就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。

并不是我啊。

被看见的被喜欢上的，并不是我啊。

真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。

――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

但那一点用也没有。

她并不要我。

你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？

人只会越来越忙。

忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。

这段话我也告诉过小莱。

那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。

她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很高兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。

但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更深刻的人事物，把那些全都抛之於脑後。

那天公民课上你也听到了吧？

亲密的人的背叛，那会是一辈子的伤痛。

她的离去――那对我来说是最严重的背叛。

这麽对我说的人没多久便转身离开了啊。

我就向你使了那次x子而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事情好像已经有点回不去了，焦虑着急做了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，头也不回。

下次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。

快速的让人愕然，我明明还在这里等，就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。

我会笑从来就不是因为我快乐，你怎麽会不明白呢？

呐，小莱？

其实我一直都有种感觉，只是不知道你知不知道。

你大概其实并不是太重视我，只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。

如果有得选择，你会找的人并不是我。

那次你躲开了我的问题，大概你觉得我又维特病发了，但是我却心灰意冷，并且逃避不去深究。

我一直有种感觉自己是被你丢掉的。

但是，毕竟，我可以说算是人类里的「瑕疵品」吧？这也是理所当然的。

虽然我对自己的智商有着极大的自信，却非常自卑於自己的人格。

有时候我会觉得自己是人渣，为什麽是我这种人活了下来？

像我这样的人真的有资格被谁记忆在故事里吗？

而且我深深的觉得，自己只要完全被了解，或是相处久了，就很容易被丢弃。

因为我没什麽优点，很无趣，又烦人。

像我这样的人，真的会有谁想要主动走进我的世界吗？会想留下来？我真的有那个资格吗？

明明渴望得不行却还是不敢伸出手，我一定会再度受伤的，总有一天谁都会离去，并且，我是这样的人啊。

没问题吗？

真的？

我明明是最差劲的人渣了吧？

然而其实我也不是不想活着。

我也知道世界有丑恶就会有善良与喜悦。

我也渴望着能与世界保持连结、也在挣扎。

但是被冰冷黑暗包裹住的时候，就算旁人加油我们其实还是自己面对。

抵挡不住而想要结束一切、想要消失。

我失去的是那麽重要的东西。

重要到我觉得那就是我生命中最有意义的事。

难以承受、为什麽我们会走到这里？

小莱

只是因为我很累吧。

她这麽说，那个当下我只觉得心si，却不是伤心。

她回来了。

真是出乎我的意料之外。回想起这段时间我的生活在一个短暂的范围内措手不及括起一阵气旋，强力而猛烈，冷不防将我高转着抛起。她要我再相信她一次，说着要我伸手抓住，再让谁走近我的世界，而我也不知是中了什麽法，起初只是拆除一点戒备尝试接触，再後来竟然完全打开了城门，让小莱再次走回我的世界里，然後她们也一起走了进来，我重新环顾自己的心城，於平凡却温柔的景se里瞥见你早已站在那等着我的身影。

广场中央你和她们牵着手站在那，露出一贯的表情朝我招了招手。

背景是类似於我最喜欢的、水晶般的冬日晴空，望着那片浅蓝，我想起天使，想起从前为我吹奏长笛的骏，想起j和猫，想起柳、想起郁，想起陈老师，想起思寒，想起小叶，想起彭，想起阿杰、院长、小庄跟小思，成群的白鸽在我眼前展翅而起，拍打着雪白的羽翼扑拉拉的飞着，直直往日光所在之处寻去。

我抬头仰望，教堂的大钟敲飨，沉稳祥和的音se回荡整座城市，瑞雪般的白羽飘落下来，星星点点的仿若祝福，日光耀目，亮晃晃的刺得我sh润了眼框。

前几天小莱对我说的不以为意，当时我很生气，像是荒唐了大半青春，後来仔细想想才意识到，她说的或许是指她认为那并不算吵架，而是她单方面放弃了的这件事。

我们依然回到像从前那样，一样的相处，但即使我重新绑上了最关键的那条绳结，却也织不回原来的网了。

她说得没错，没有人回得去。

很多事情就算事後弥补，也不可能像之前那样完好如初。

曾经毁坏的痕迹会一直存在。

很多事情变了，当初於我重要的东西现在重新拾起更多的是怀念。

我偶尔会去我们四个一起待过的地方走走，於一两个深刻的片段里看见j和猫许久未见的表情，像是我们始终都在一起一样。

但现在我已有了更重要的东西。

那天你无意间闯入我的城里，因为一篇日记你发现了我埋藏心底的黑暗，尽管多管闲事，还很烦人，但你终究还是在这座空城里赖了下来，并开始为我带来外面世界的光明。

重新把我拉起，带我与现实接轨，肯定我的乖张，并说了野猫的自我保护未尝不是一件好事，我的世界又再次运行，y晴yu四季流转，风光明媚，景se耀眼，就像漫画里的故事设定一样，平凡却单纯善良的主人翁毫无知觉却影响着周遭的人，即使就我的眼光里，我依旧只是主角身旁的配角，渺小又不起眼，我却心甘情愿，与主角一起参与闪闪发亮的日常生活，并因此欣喜。

我发现自己的身边其实有很多人。

你一直都在那，纵使你也有自己的故事要走，但我总是找得到你。

柳和郁也是，只要我回头她们都会站在那。

还有身边的很多很多人，我以为走了的、以为不要我了的，即使错身而过的我们都还会在彼此的记忆里。

就算孤单，我也不再觉得寂寞了。

如今城堡看出去的天空已经有了全新的景se。

而今天城内还是一派的和平与宁静。