一百八十八（1 / 2）

是的，这个世界被一种孤独与无助到令人心碎的情绪所充满，至此作为渺小至极的我，唯有哭泣，我哭的很是伤心，很是痛苦，可是若有人来问我为何哭泣，其实我觉得自己，也说不出个什么所以然来。

我不知道自己到底蹲在路灯下哭了多久，或者也不知道自己到底抽了多少支香烟，只是地上零散的烟头偶尔会随着寒风摆动几下而已，但是在这一过程之中，我就像不再属于这个世人所谓的繁华世界一般，没有任何人发现我即存在于此，难道是我内心深处想着被人发现吗？

或许正是如此吧？我听别人讲过，一个总是将死亡挂在嘴边的人，其实他并非是真正的想死，他可能只是因为缺爱。

呵呵，爱？我不知道这是什么玩意，是真的不知道呢。

……

非常庆幸，第二天，我将自己身上的钱花到只剩下了一块钱，而香烟盒子里的香烟也只剩最后一支了，可我依旧是身处于火车站附近，阳光明媚到刺眼的程度，故此我不敢抬头去看，或许只是因为自己太过于困乏了吧？可能也不是，但这些都已不是那么重要了。

也许曾经我总以为向姑姑要钱那是非常丢脸的一件事情，但现在我觉得即便是丢脸，也必须去做这件事情，我知道，这已经是我对于这个残忍世界的最后示爱了，真的就是这样的。

我用最后的这一块钱，穿过人潮涌动的火车站，然后找到一家拥有公用电话的店铺，至此拨通了姑姑的电话，因为我知道自己的钱不多，所以必须长话短说，我焦急的在电话里向姑姑叙述着自己目前的境况，姑姑却告诉我说她得先问问奶奶，我说不必了，我是拿着这几百块钱买火车票回家的，我在苏州这个地方已经彻底呆不去下了。

姑姑听后在电话那头长长的叹了口气，然后再一次要了我的银行卡号，是的，不到半个小时之内，姑姑就给我把钱打过来了，我在atm提款机上取了钱，共计三百块钱，然后就到火车站买了车票，但我或许不懂得如何支配目前的这几百块钱吧？我买了香烟，也吃了饭，香烟是十块钱一包的，饭是蛋炒饭。

下午的时候我就坐上了开往西安的火车，坐在火车上，我心情极度惆怅，想着自己曾经费尽一切心思在礼泉那个地方努力着，更是向礼泉那个地方的所有人，都非常虔诚的展示着自己的爱，最终通过努力，不过是再也感受不到那个地方拥有的爱意，我即逃离，而现在我却又要回去，带着疲惫不堪的灵魂，或许在很长一段时间里，不管是姑姑还是奶奶，甚至是邻居们，都会以为我是走投无路才会回到礼泉的吧？其实对我来说，如果没有表姐的留言，我根本不会走到走投无路的地步。

但不管我将要如何去猜想这个令我痛苦的问题，而现在的火车已经不会停止了，车窗外的景物急速的闪烁着，可我没有半丝心情去看哪怕任何一眼，更是身边的人都在有说有笑，仿佛这个世界很是疼爱他们一般，他们总有着说不完道不尽的开心事情，可我呢？只是独自一人，只是不住的向火车两节车厢相接的地方无神走去，我不是去那里上洗手间，我只是想抽烟，因为除了抽烟以外，我真的不知道自己到底还能做些什么。

每次抽过香烟，我就回到自己的座位上，我的边上是一位大约二十五岁左右的男孩子，他长得特别帅气，还拿着一个装有笔记本电脑的黑色扁皮包，我知道里面是笔记本电脑的原因是，他有拿出来笔记本电脑看看的，他本人是短头发，一身黑色休闲服，和他手中这个装有笔记本电脑的，黑色扁皮包很是般配一样。

但是他总是时不时的偷看我，我知道自己身上这会肯定散发着绝望至极的气息，我知道自己回礼泉那个地狱一样的地方，是去赴死的，所以除了绝望以外，我什么都不愿意去想，或许也正是因为我身上这种可怕的气息吸引了他吧？

他转头朝我微笑：“你也是西安人？”

我此时本来麻木的看着，这火车窗外那急速闪烁着的荒凉景物呢，本来是不愿意理会任何人的，但他是用西安的方言问的我。

我即是麻木无神的转头，我相信我此刻脸上是没有任何表情的，至此轻轻用普通话开口：“难道我就不能在郑州下车吗？”

其实我知道这车是过郑州的，因为我看到有人的车票是有写郑州这个地方的，而他听后又是一笑，竟然就此和我交谈起来，我们聊的都是一些关于工作上的事情，说是我们一起聊，那倒不如说是他在说话，而我听着，真的就是这样的。