我的恋爱和孤单（1 / 1）

从大学毕业後,黑小子签了自愿役,菜鸟军官就是被电,黑小子当兵後t会了人x黑暗,职场霸凌

他像变了一个人浑身带刺,回来跟我相处也是,跟他说话给他意见就被他怼,很不舒服

远距离已经很辛苦还不能交心,要小心意意和他相处,这时我极力压抑自己的情绪,发挥出我全部的母ai,用信赖感化他

我看着他变得像刺蝟一样,连对我都充满敌意,耳朵不听眼不看,只想掠夺,得他所想要的温暖,那时有一段时间觉得自己又变成免费的,给男友解压的xa娃娃,不能拒绝

我知道他心受伤了,我包容着,忍着泪,一遍一遍告诉他:我不会伤害你,你可以信任我,我跟你聊天,给你建议,你可以自由选择参考,不用有压力我说话就是这样的,但我没有伤害你的心你可以信任我,不要把我当敌人

他也争气的有听进去,对我态度好了不少,回来就撒娇着懒着,我也由着他放松,尽量给他最大的支持和充电

黑小子也用自己的努力,慢慢克服适应军中的生活,後来情绪也好了,恢复了真诚和善良,挺欣慰的

如果我尽力了,他还不变,这时可能就分手了吧

这一段时间我用力达到,我一生最大的耐心和包容,累积了庞大的疲累和委屈压力大到,每每自己一人时,一想起就哭

我这麽用力过,怎麽可能不ai呢,就算是好的结果,但也没觉得幸福,狠累,很压抑

我在他面前就没表露过负面情绪,我自己一个人,好孤单

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约会qianbao後第五年,虽然伤口已经修复大半,但是深处的恐惧还在,为了战胜恐惧,我依然每天写日记,我试着找愿意倾听的人,不再只是电话和简单的大概,而是面对面诉说细节

不好找,没有人敢听这个,大家避口不谈,但也有了三次机会

一开始说起时,我依然全身颤抖,声带紧缩,声音沙哑抑制,结结巴巴後来我已经能坦坦而谈,只剩下那留下的恐惧,很巨大的恐惧,让我全身紧绷颤抖的恐惧这已经不是我自己暗示自己,想明白道理,看开就可以克服,那就是单纯的恐惧的残留,残留在我身t的每个细胞里

每次和人说就是检视自己战胜的程度,终於有一天当我和人诉说,我不会颤抖了,我知道,我就已经真正走过了

我在第五年末真正走过了,不再紧绷了

第六年,这件事过去了,内心的恐惧已经很淡,开始遗忘,那张胀红青筋的狰狞笑脸也透明了

慢慢的,在10年後我也想不起来了我初步学到了,如何肯定我自己,ai我自己,学会战胜恐惧

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这一条修复伤口的路,我一直自己一个人默默的走,没有任何人安慰我,帮助我,甚至他们不敢面对我,从我面前消失,假装没有发生任何事情,在我心情低落的时候不出现，在我表现正常的时候和我谈笑风生，没有人可以说,没有人可以谈

我明白,其实家人真的不能g嘛,因为这是一件公开也不会b较好的事,然後他们也不能对我前男友做什麽,他们无力,还不认同我的行为,能忍住不骂我就很好了,所以就乾脆不碰不看

黑小子没有帮上我任何忙,他时不时的刺激我,让我思考什麽是ai?我照顾他,虽然累,还是感谢他这几年在我身边陪我,从前我的生命中从来没有人觉得我重要,只有他,所以我也回以我的全部

虽然他没帮我,但他让我去反思,让我去探索自己的内心

感谢我nn给我这一段我能够自己生活,在家人的纷争之外,让我可以安静下来自己思考的日子

我信仰只要不停下自己的脚步,一直往前走,就算有时候只能挪一点点,那也是前进,累积多了,就走出来了

虽然我接受了命运,但是我还是不懂老天为何要安排这样的命运?为什麽是我?这个疑问我一直放在心里

两年後,我做了一个梦,我的前世的梦

梦里我是一个男人,一个外国中年牧师,还有着小肚子,我能感觉到这男人的情绪,有一种半真半假的感觉,和一般的梦很不一样真实的不像梦,但又很片断

我有个太太,帮我一起管理教堂,不知道是什麽时代,肯定不是现代,封建封闭,大男人主义,这时很多偷渡者,这天就抓到一个年轻nv孩的偷渡者

对於偷渡者,这男人是很不齿的,觉得他们背离自己的国家还偷j0狗,卑劣的活,造成很多社会麻烦,这男人虽然没有迫害他们,但也没有怜悯他们,法规规定如何做他就如何做,抓起来遣回,没有例外

然而这nv孩,在被抓住交与教会等待遣回时,却缠住这男人装可怜求饶,并故意g引,明示要用自己的身t换得特殊待遇,这令男人更不齿了,156岁就如此卑劣心机这里对於x这件事,民风开放,虽然放不上台面,偷情什麽的也是时常有之,见怪不怪,对於守贞nvx没有一定,男x更是无所谓

这男人决定给这nv孩一个教训,他故意不回答nv孩,在nv孩自己主动贴上来时,他就顺她的意和她shang了,nv还是初次,这倒是让男人意外一下,觉得这些偷渡客真是太作贱自己,完事後就拍拍pgu一句话不吭,把她交给他妻子照法规处理遣回,那nv孩原以为成功正心喜却又跌入谷底,nv孩歇斯底里,怨恨的瞪男人,咒骂男人,甚至想扑过去揍他男人就这样无动於衷的走了

我就醒来了,醒来第一个想法就是,那个nv孩是我前男友太过真实的梦,我觉得这似乎是我和前男友的前世,突然有种原来如此的感觉,这是讨债?我上辈子曾欺辱过他,所以这辈子欺辱回来?有这样的因果,好像就b较能接受命运找上我是有原因这回事

後来当我心灵更加成熟,我明白因果并非是因为讨债而生,只是此生正巧需要这样的经验学习,所以就排了进去

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毕业後6年远距离恋情,我嚐尽了相思之苦

其实我自己过得也行,忙工作,忙着适应社会,还有继续修复自己的伤黑小子去当自愿役,回来就全心陪他,每次他回去,我得怅然落失好几天才能提起jg神工作

结婚前我挣扎过,这一次换我想分手,我太明白了,即使现在黑小子x情稳定也成熟些,但是我们两个根本上就是相反,他永远不了解我,也无法倾听我并且我得关照他一辈子,没得放松,大事小事都要我决定,还要等着帮他擦pgu,那样的日子实在很累,我真的不是个nv强人,能力有限

在我家中我都是能力弱的那边,却要扛起一个家庭的方方面面,我也很不安阿,我倒一家倒,多麽可怕传统家庭男x的压力就是如此吗?但他们不用兼顾家庭照顾

但是黑小子对我一直忠诚,他给了我ai和支持,坦诚的和我分享他的一切,这几样都很难得虽然我时时提醒自己他对我的ai有条件,不要陷得太深,但那样的真挚诚恳确实在我身边的情侣中都很难得

9年多的情谊阿,至今为止唯一把我放在重要位置的人他想要一个家,想要小孩,我也想要一个家,可是我有点怕,但人生就是一场试错和赌博

我在27岁时也不知道未来要怎麽走,没有梦想也没有目标,我想,我如果实现他的梦想,也许也会找到我的我赌了

闭着眼咬着牙,走入婚姻,一个人面对婆媳和双方家庭生了孩子,一对b,才发现我当初是把黑小子当孩子般照顾,陪伴成长

也是生了孩子有了家庭後,看他成为好爸爸,我才开始感觉到幸福一个好的爸爸,一个完整有ai的家庭,我找到了我的梦想

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黑小子让我第一次看见ai可以是什麽样子,让我去思考我心中理想的ai是什麽,并给我机会去实践,但也让我看见就算ai中也有自私,而自私是ai自己必有的

我以为他充满ai,但同时他也充满自私,他也能够在利益下,选择伤害我牺牲我

所以人类的ai是有条件的

我家人从小身t力行告诉我的,是真的,ai是有条件的就算自己的孩子,也是因为是自己的孩子而ai

我想找的无私的ai,在人类之间是找不到了大概唯一能相似的,就是孩子对自己父母的ai吧

无条件ai自己的存在,也就是自己的灵魂了

我自己去实践後的心得,要学习"付出"和"做自己"的平衡,满足自己後才能真正无私的去付出ai也就是老生常谈的真理:先ai自己才能ai别人