篇外:其实我怕痛（1 / 1）

5年後,我走出来,我回想自己的疗伤路,真是痛不yu生,觉得自己真是勇敢,敢自己拨开结痂消毒,敢在心中对抗整个社会当下我只是什麽都没想,因为它就喷出来了,像泄洪一样,再关不上,我也只剩"面对"这一条路可走

其实我是真的怕痛的人,虽然我从来不表现出来,打针也装得不害怕,但其实我很怕痛,看到血还会有些血晕

所以我很心疼我的身t,也很珍惜所有"我的"东西我是自卑的也是骄傲的,为了别人自惭形hui什麽的,没证据可以说服我,别想

我因为怕痛,在我国中被霸凌而自残时,放弃过不少傻事,感谢我怕痛

国中时,我并不是坚强的人,看到朋友一次次的割腕,我以为她想自杀那时得不到友情和亲情又被霸凌,我也有活着要做什麽,一点都不快乐的想法

我想过自杀,试过跟她一样割腕但只是破个皮而已,就觉得真的是太疼了,我做不到

去问她:不痛吗?她说她也不知道,用力就对了

问她:真的想si吗?她说:不知道,只是看到血就觉得自己活着,越痛就越畅快,血流出来压力也被释放掉了一样,最後就像上瘾一样,戒不掉了,也许哪次就可以si了吧

这样痛苦的折磨自己,我无法,如果想si,为什麽要等偶然呢?

我思考多种方法的可行x和痛苦指数,一一实验,例如:故意突然冲出马路,那太惊恐了,吓得我动作迟缓尝试着上吊,太难受了,喉咙好痛,窒息好痛苦,我无法坚持吃药,那时太小不知道去哪找安眠药,也不敢说谎去骗医生,一定马上就被拆穿烧炭,听说一氧化碳能让人在睡眠中si去,屍t还能漂亮,以为那不会痛,结果超级晕,晕得我要吐,心脏心悸跳得飞快,太难受了

我居然连晕也受不了,所以我就放弃了,我就是怕疼怕痛苦

人的身t其实异常脆弱,不是那麽不容易坏,只是恐惧,原来只是恐惧,所以事到临头缩手缩脚

我用失败说服自己放弃即使世界对我充满恶意,其实原来我并不想si

事情总是一t两面,我想怕痛对我优点大於缺点,起码他让我在胆小又无知的时候,次次留手,圆了自己一命,让我在未来有了成长的可能

这一星期的丰富降雨,虽然sh了我们的鞋,却带来了丰沛雨水,使台湾口渴的水库可以维持到梅雨季没问题台湾其实是个难以储水的地方

万事万物都有其优缺点,也都有其存在的意义我们一直在追寻的,是找到适合自己的地方共勉之~

觉得我写得不错,请大方打赏我,你的鼓励是我写作的动力!

非常感谢你们!!栗子地瓜谢谢大家陪着我一起成长

谢谢无名打赏我的大大

话说,作者都看不见给自己的订阅的读者吗?我是找不到

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~~~~~感谢大家!!~~~~~

黑小子忘不了高中的初恋情人,我听他诉说,看他和对方连系,维持着暧昧的友谊

在前男友那毫无感觉,这次我会觉得有些不舒服了,一开始觉得他不争气喜欢就去追阿,等了三年再次勇敢告白阿,为什麽要因为距离而懒散呢?我一直鼓励他去追,不要留下後悔

我想这时他如果真去,我也能为他开心,就算失败回来,我也能继续和他在一起,我这时对他的感情还没深到会不甘心,在他这件事还没着落前,我止住了对他感情的加深

但是他没去,一点动力都没有,只是笑笑,好像有些无奈,又似真的放弃了直到他的学妹交了男友,是他高中足球队同学,看他似乎没情绪的样子,我想他是真放下了,我也就放下了,安心和他在一起,感情继续加深在我再次偶然看见他跟学妹的聊天,还是保持着暧昧的撒娇,求抱抱这时我他原谅我了

这通电话他一直话很少,这是他第一次跟我冷战,我就好奇问他为什麽?我想了解他在想什麽

他说:我在思考要不要分手

!!!?我很震惊,目瞪口呆,我以为他很ai我,很重视我,结果他给我打脸了!对我来说这没什麽的小事,他居然直接想到分手!就一次联谊,他就想放弃我们的感情!为什麽?他说不出来原因,他就是很生气挂了电话後,我心好冷,我对他的热情被浇了一大盆冷水,原来他没有那麽ai我

原来我没有那麽重要,是一个可以因为生气就考虑放弃的存在

我对他的ai,全都收在了这一刻,降了好大一节高度

我没有对他生气,我自知理亏,我不厚道,我接受他可以有怒气,但是我对他很失望我收心,想把我的ai调整到跟他对我一样高我可能想要的是:可以因为生气就考虑分手的程度但是我已经这麽ai他了,收不回来,也只能降一降,不再让ai增加

我放感情的速度用年记,真是慢得可以,一点点加,一点点扣,再一点点加这样的恋情,长久而习惯,我是有情有义,没需要轰轰烈烈,温的也好,细水长流,我多麽用心经营阿,都花这麽多心力了