泄慾娃娃（1 / 1）

我确实有努力一点点的在慢慢试着喜欢他,在生活中的相处一点点加分,也试着去改变,做一个他想要的nv朋友,但是虽然我努力过了,有些事我实在无论如何也无法忍受,一段段的大扣分,可能就是我一直到这段关系结束也没有真正喜欢上他的原因

大部分的问题出在亲密关系上,完全没有尊重,b迫,酸言酸语,抱怨,b较,激将法忽略我所有的"不",我的挣扎在他眼中都是在开玩笑和遇情故纵

一开始从接吻,我完全不会,只会张开嘴,任他在嘴内乱动,我觉得很无聊,没有什麽感觉,他不知道怎麽教我,说我像要溺si的金鱼一样难看我超气,很不甘心,我自己跟自己的手臂练习怎麽接吻,学成主动吻他,他笑得很开心,但我却很气闷,即使学会了也没有高兴的感觉

我开玩笑他的鲔鱼肚,他就说我也不看看自己b人如何,他都没说我了,说我没资格笑人我自知理亏,但我也只是跟他玩,他却认真嫌弃我,从此不说他身材半句

在交往的过程中,负责避孕措施的一直是他,除了第一次qianbao我时,後来他都有带套後来想想,真是幸好,这时候的我,真的太不会保护自己了

我想过,我是能无ai而x的人,只要对方是我"男朋友",我就像被暗示了一样,该把身t给他,这是一个什麽奇怪的个x?以後一夜情我或许也是可以的,只是我不想

我害怕去他家,不过他很喜欢回家,美其名说是做大夜想困,又要求t贴的nv友不能天天出去约会,还要陪他照顾他

每次去他家,他都要x,我不想,我说:不要我没有一次说要,他没有一次采纳过,y把我压倒

除了第一次用力反抗过,後来我在推搡无果後,已经进入一种认命模式,对他的碰触不会恶心,毕竟是男朋友,只是尽到nv友的责任,但是没有感觉

现在想来是一种麻木状态,大脑在保护我自己,不动无感,事情结束就没事了

对我来说跟他做并不舒服,前戏还可以,但是进入後我没有过ga0cha0,进入没有那麽舒服,而且姿势上我觉得我就像个娃娃任他摆弄,有时会痛,跟他说他不信,我只能忍到结束

我不喜欢,又怕他难过,也想更好的熬过,我学会了假叫,也利用假叫试着让自己集中jg神,达到jg神ga0cha0不然我真的不知道我该摆什麽表情

每次做完,他睡,我发呆,心情都闷闷的,只想回家

其实在面对他时,我一点x慾都没有,这一点和被qianbao的y影也许有关,我觉得自己并不是x冷感,反而该说x慾旺盛

因为与和他在一起时相反的,我自己在家依然会ziwei,而且常常做春梦,但是我面对他时就是毫无x慾

有时x1ngsh1太频繁了,我又说不了谎推托,真的真的不想,我就装si不动也不叫,他居然一样可以自行玩乐!

多次後,他讽刺我像条si鱼,说我叫得难听,明明知道他是故意要激我,但是我的自尊就会不服输起来,积极配合帮他达到他的目的,每次这样,事後我都很後悔,後悔到想把自己掐si

每次的x都是他主动,有一次他想要一些特别的,想要我nv上位主动,我不要也不想学,他故技重施,讽刺我没用,连那麽简单的摇摆都不会,我再次被激,疯狂摇摆起来,他乐得哈哈大笑

事後,他爽了,我真的真的真的觉得很痛苦!

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我的x格弱点很早就被他发现用来对付我,激将法,一激就能燃起我的斗志我就这样被贬低,被迫做出,自己很不喜欢的事,每次看到他得逞的笑脸,我笑不出来,心很痛,自我厌恶

我并不是没有发现自己这个缺点,但是我原本很喜欢的,因为这个熊熊的斗志让我完成过数个壮举,让别人对我另眼相看,也弥补了我三分钟热度的个x它带给我的优点一直b缺点多的,所以我心知肚明别人是故意的,我也能接受,因为结果大多是好的,但是现在,我受不了了!!

我深深的厌恶自己会被激将,我深深的厌恶自己的斗志,我深深的感到被伤害到我无法忍受的地步

从小我就致力於战胜恐惧和改变自己不喜欢的地方和习惯,即使是个x我也能改变,我国小可以背上cha一根棍子让自己不驼背,戒掉了0墙走路的强迫症,戒掉偷东西的隐,战胜恐高症,高中戒掉不画画就手痒的隐,看国中课本一年跨科考上大学,战胜了南瓜、榴槤、青椒等多种挑食等

不过就是一个个x,只要我深深厌恶,我就能戒掉,戒掉我的斗志!

短短一周,我确实成功了,当被激,不甘心升起,冲动要出来的时候,我抓住自己一动不动,在心中狠狠的骂自己,骂得很难听:你就犯贱,被人家利用还赶上去给人家t1an鞋,让别人称心如意,你就是蠢,白痴!智障!还敢不甘心,还敢冲动看看!我看不起你,厌恶你!唾弃!在心中一直骂,骂到我的冲动消失为止

这样的心里暗示很好用,後来我已经不会被他的激将法激起来那时我还有点得意:你再不能利用我的个x来伤害我了但我不知道从此以後,我的爆发力和斗志也再找不回来了

所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好胜,爆发力

这给我的未来造成了很大的影响,我的能力变弱了,也让我失去了自信,让我完全变了一个人本来能力就不怎麽好,记忆差,动作慢,又三分钟热度,失去了持续力和挑战心後,未来在课业和工作表现上都极不顺利

这也是我在这段经历中,最最万分後悔的原因

即使我现在明白我该厌恶的,该斥喝离开的,是伤害我的那个他人,而不是自己即使我现在学会ai我自己,肯定自己,一点点把自信找回来,但那样的强度还是远远不及当年,持续力能维持些,但爆发力斗志和自信回不来了从此我成为心无大志的人,不敢有野心

即使我做了如此多的调整和适应,如此,事情也没有变得更好

nv人每月一次的月经来了,我心喜,觉得总算可以有理由不shang了,他居然脱下k子就要往我嘴巴凑,我是百般不愿,口说无用,推,推不开,被其抓压着头y塞入嘴中,帮他k0uj过程好痛苦,我根本不知道怎麽呼x1,感觉窒息和恶心,一直想吐,我真的好想好想咬下去!

被掐住,被抓头,被深喉,我不吞,任其随意流淌出嘴,他完事我还直接吐在他身上,一脸狼狈的冷笑看他慌张清理,但是他就是能完事後又恢复人x般似的,还能来帮我擦脸,对我笑,关心我有没有事,看他变脸跟翻书一样快

他看起来似乎真有诚意,也不嫌弃脏乱,难到男生在面对x的时候真的都是这样无法自控吗?我不明白,但是他是我接触过的第一个异x,似乎有些被说服了,他不是故意的我原谅他了,但是心里的不舒服去不掉,继续积压着,越来越沉重

唉有时候觉得自己的心软是不是也该戒掉,可是如果不是心软我也不会原谅我的父母,就像原谅他一样小时候父母打完我,也只要事後帮我擦擦药,我就原谅他们了,就觉得那就是有ai的了

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交往过程中还有一处也难以忍受的是:脖子上的吻痕

从交往初期他就很喜欢在我的脖子种草莓,8月夏天根本遮不住,我从好好说,拜托到严肃认真生气,跟他说不要再用,说我的困难,他都当我开玩笑,我躲我用力推,他都y要种,男生力气b我大这件事一直发生,一直使用,一直在提醒我

这件事给我的心理压力b其他都更大,因为影响的不再只是我自己而已,还有所有看见的人,我被迫要厚着脸皮去圆一个大家心知肚明的谎,顶着众人的讥笑和奚落

我的母亲看见了,开始用鄙夷的眼光看我,骂我不知廉耻,我百口莫辩,冷冷一句:你以为我喜欢?却接收到更加鄙视的不削目光,我心冷的离开了

我的父母从小不在乎我的感受,不准我示弱,我也从没跟他们示弱过其他路人同事的调笑眼神,都让我很难受,光是吻痕这件事就快让我崩溃

我是一个多麽怕尴尬的人啊!这简直是对我自尊的凌迟

我所有的不要他都不听,我严重的不被尊重,真的很不开心,真的笑不出来,压力很大,我却连可以发泄的日记都已经被我封闭,唯一以为可以听我说的表姊,也不ai听,所以我没怎麽说

自己苦苦忍耐,想办法,穿高领带脖围,假装自己可以不在乎别人的眼光,不回家就不会看见母亲的鄙夷

没有人想问我,也没有人在乎除了表姊,我也曾经跟我最喜欢的弟弟说过,很平淡很简单的:我被约会qianbao了

我弟弟曾经跟我说他会为我打暴不平,但是这次他什麽话都没说,只"喔"了一声,我也接不下去,所以他再待一下就走了

我很失落,即使我自己也不知道他能做什麽,但是我又一个人了

我根本没有和任何人求救过,也不知道该怎麽求救只能不断的麻木,让日子一天天过下去

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前男友当时常b我说ai他,我也配合了,有时我问:你想听实话还是谎话?我说实话是一点喜欢,谎话是ai

他显然不相信我的实话他觉得我很ai他,我真的满头问号?为什麽他会这麽认为呢?因为我乖?後来他说,因为我给了他第一次,然後还愿意原谅他所以我的一时心软让他误会了,我的懵懂让他喜欢

他在回忆中脱口而出,第一次当时,我的哀求只让他更兴奋,哪个男人听到都会兴奋,是我的错

在他心中,那变成了美好回忆然後都是我的错

在当下,我的心还封闭着,麻木着,听到时脑中也一片空白,什麽都没去想,也不敢去想,不接话,就当他没说过

交往後来他居然开始规画等我毕业就结婚,不要再升学什麽的,跟我述说他为我铺的路,让我大学毕业後工作结婚就生孩子,他年纪到了云云

帮他妈洗菜,他妈跟我说:现在什麽都不会没关系,慢慢学就会了,她可以教我

天阿,我是单纯不是笨,教我如何当nv友,然後如何当老婆?男友和男友的妈妈一起教,哈哈哈我吓到直想跑结婚,我想都没想过,我才18耶,不可能,而且跟他?我绝对不要!

交往到现在,光想起第一次,我还是会心情很低落,然後就放空无语,继续尘封,不敢去认真回想,也到现在没有跟别人聊过这件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身边,能认同我,或许我才有勇气去碰触那段回忆和情绪

这期间我真的不开心,一直被压抑的情绪已经满到不停漏气,我必须有出口,我变得不像我自己,控制不住的失心疯一样

平时我沉默寡言,对x1ngsh1也不会主动提,即使要说也是审慎想过,客观的学术探讨但是当时我对着两个新交的同学,也不熟,我就常主动拉着人大聊特聊x1ngsh1,聊自己的经验,装得很开放的样子,在公车上公开场合大声大聊,故意讲露骨的名词,一副:那有什麽我知道更多满嘴h话,很开放,讲得x是那麽正常,很开朗的样子常让旁边的人听得脸红耳赤

然後当我和他们说再见,一转身我就觉得心情很沉重,一句话都不想再说,也觉得自己很丢脸我心理不想再说,但是我的身t似乎必须对人说些甚麽,不然我好像要爆掉了事後常问自己为什麽?不知道,下次见面我依然控制不住自己

或许好像在说服自己那些发生在我身上的事,都没什麽,都很正常我成年了,x不过就是那样可以轻描淡写的事,所以我不需要放在心上,一切都不严重

我对自己真正的烦恼只字不提,日记也草草带过,把这些都让时间去淹没遗忘,就没事了

暑假结束,我大一开学几周了,终於已经交往一个月,到了我给自己的期限,我早在暑假就因为承受不住同事鄙夷的眼光,辞去打工

我已经给了他和我自己一个月,但是我还是没有真的喜欢上他,认真的省视自己,顶多到了普通喜欢而已

我对他没有丝毫占有慾他常跟我故意聊前nv友的事,听了後我除了好奇,一点感觉都没有对他以前混过挫学的过去,我也一点都没兴趣,不会想关心,不会想了解他

虽然我没谈过恋ai,但也知道自己这样的反应不是在ai情中的样子,即使我再努力回忆他的优点也抵不过他的缺点,而且我真的对他没心动,没感觉,那种一开始暧昧的悸动都似假的一般

当初交往前的悸动,想来似乎就是一种对恋ai的幻想,和贺尔蒙的r0u慾不是ai阿,完全不是,也跟对象一点关系都没有,我想只要是个男的,别太糟糕,我都能有一样反应吧

现在期限一到,我满脑子只想分手因为想分手,所以我跟他要了一张他高中的大头照我只是想记录而已,记录我的人生历程,交往中我们没有拍过任何一张照片,这大概是写日记养成的习惯吧,习惯记录

确定了自己对他真的没有感觉,被qianbao的记忆不可能转好,无论如何,他不尊重我,我不能接受,我满脑子想,如何再跟他提分手?

不想伤害他,不想吵架这一个月毕竟也不全是痛苦,他一样是个半好半坏的人,他就是自私加小气,但不是坏人,也不是我欣赏的人

他对我付出过,我也努力过了,思来想去,所有的问题总结还是一样的理由:我们不适合我还不确定他那样对待我是对是错?我没有判断标准,也许会有喜欢他那一套的人,不过不是我

但我不懂得拒绝也不想伤害别人,我怕他难过,我在等一个时机

刚好再度遇见那一个,国中时狠利用过我友情的同学,她离家出走後又回来了,像没事人和以前一样跟我相处原本我也就是心理难受不想一个人,不想回家面对家人,随意要找个人说说话

我也没想过她会帮我解决分手的事,即使是用那麽难堪的手法,却快刀斩乱麻笑,这时机正好,是不是就是命运?

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在路上遇到国中的朋友,当初骗了我的钱和身分证离家出走的胖胖回来了,还在不远的7-11打工,因为太孤单吧,即使知道不是个好的友谊,我还是常去找她闲聊乱晃,虽然她对我没有心,但是她愿意给我时间和空间

我常待到她下班才回家,大部分听她说,她忙我就帮她补货,她不时能听我说一两句,也满好,不然现在还有谁能跟我说说话呢?

这一天,她聊到感情之类的事情,聊到x,说了她朋友男友不好y上的事,遇到同病相怜,我就忍不住说了:我也是

胖胖很生气,她是个讲义气的人,会为朋友出气,只是我没被她列入朋友范围,她知道我男友在附近工作,她下了班,她气得拉着我,说要帮我去跟我男友理论,我觉得不好,几度拉她阻止,她气吼吼的冲,我看她冲进店门,既然无法阻止我就当起了缩头乌gui,不敢进去,又觉得自己有责任,就近去躲在一边看

这时很有趣,我心里有一些高兴,有人愿意为我的事生气并帮我出头,有人认同我,然後可以帮我骂骂他,其实我心底也很想骂骂他,所以我没有出去,我想听听他们会说些什麽

但是,出乎我意料之外,让我大惊失se,胖胖一开口:你这渣男,在外面偷吃!你这我傻眼!她在说什麽?她在发什麽疯?根本不是这样吧?什麽东西!!?我赶紧过去把他y拉走,我男友气到涨红脸,一句话没说,甩头走进员工休息室

我把胖胖拉走,胖胖出了门还在气头上,恶狠狠的跟我说:他就欠骂我傻眼的目送她离去,回望了男友的方向,感到头痛

为难的y着头皮走回去,想解释,我说:对不起,我不知道她为什麽会这样骂你

他完全不信:你一定有跟她说什麽,你到底说什麽?

我说:我真的没有

他一直质问我,但是我除了一直说我没有以外,也不知道如何解释我真的不知道啊!我怎麽知道她会说什麽劈腿的事,根本跟我无关啊!我也是莫名其妙

最後他说:算了,我不管,你叫她给我来道歉,不然我们就分手!

我很为难,我又不能控制我朋友:但是我没办法他狠话一放背过身不再理我:我不管,不然我们就分手

我思考了一阵,回:好

看他再不理我,也没下文,我就走了

我的"好",是"好,分手",我很轻易的在朋友和他之间选了朋友,我本来就想分手,离开後松了一口气,没想到这样就分手了,虽然惊吓不小,还满开心的

事後,胖胖打来,问我後来如何?我说分手了,她说:我不会跟你道歉的,分的好我挑挑眉,没说什麽後来她就又在我生活中消失,没跟我连络了,我也没再去找她了

这个损友,其实我早就知道了,她国中时嘲笑我弟弟害我失去我弟弟对我的信任,偷我的钱,把我当翘家的藉口,拿我身份证去夜店当靶子,要我做她的电灯泡当烟幕,无聊时的伴童,最後骗了我一个月的吃饭钱和薪水跟男友离家出走其实本来就对她很失望了,只是国中被霸凌没朋友的时候,她还是曾经为我带来一丝温暖,一次次心软,一次次给她机会,我也为此伤心痛苦过

不过现在几年过去了,她再回来也像没事一样,又给了我一段平和的时光,如果她能真把我当朋友的话,我能原谅她,看来没这机会

帮我分了手,也算是还我情了,还真是机缘巧合,我甚至觉得,我被她磨那麽几年就是等这一刻,唉~