37岁平凡女人的自白（1 / 1）

今年,我37岁了,是个平凡无奇的nv人,默默无为,专注於经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活

我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人x却很敏感,这是与生俱来的专长吧

我总是观察别人後才能决定自己的行动

儿童时我冲我撞,对那些大人y塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的

乖巧得到的称赞支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然後是漠视和被迫,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什麽好处?

我不解,决定去实验相反的角se,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注於满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最後甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶

我旁徨,去反抗去呐喊,为什麽我怎麽做都得不到自己想要的ai和关注?为什麽别人就可以?

既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的後果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随x

国中发现,原来身为第一个孩子,又是nv儿身本来就带着原罪没错,我生在一个重男轻nv的家庭我有两个弟弟来对b,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊!

我渴望父母的ai,也看见父母的辛苦,平时我t贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然後我的父母只看到我的反抗却看不见我的t贴

好伤心阿,我的付出从来就没有人看见并重视过,好孤独

除了法律,大人们并没有一套为人处事的原则,既然如此,我就自己来创一套我看得顺眼的原则,随着年龄和经历,我观察,尝试,受伤,验证,思考

我灵魂深处似乎有一个印象,知道做人该是怎样的

当我做出会伤害别人的事时,会有好深的罪恶感当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架当我执着於某种习惯时,我会打破他寻到自由当我有情绪时,我知道我可以掌控它,不被他人影响我感受自己去建立尊重该是什麽样子,我如此对人也对己而当我长大察觉ai该是什麽样子时,我发现原来大部份的人都不懂ai

发觉自己与生俱来的天赋,对别人有没有真心太过敏感,看得出面具和自私所以一直以来我用真心在肚量别人,这个标准太过严苛,谁能没有面具?谁能不为己自私?

我也用此标准交朋友,找到了,却不懂得如何经营,使自己朋友不多不亲,且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置虽然我不懂,,包容,尊重,不求助为何就是惯了?

己所不yu勿施於人,何为尊重?何为ai?我用一生0索,调整尺度

而人x,黑白相融才是一个整t,灰se是所有se彩的融合

一个人是一个太极,做自己是把黑白交会融合,成为独一无二的灰se,拥有无限的可能,是自行调配se彩的成果

唯有接纳,才能成为自己所喜ai的自己

我接纳每时每刻不同调和的自己,我知道我在不断的学习和成长,过程的每个挫败都是命运和缘份,我不需要责怪自己,我ai我自己

从小到大,就是一个不断遇见看见,颠覆社会教导的道德观的一个过程,最後终致打破而自立

当我看开的事越多,就越不强求,人也就越加淡然

奇妙的是,我才人生37就已经经历了大风大浪五度拍打,印象中除却幼年,就没有安生日子能持续超过2年,总是在浪里

是不是能看开的人命运就注定越能拍打?

人生嘛!总是这样,总是有b你好的人,也有b你更惨的人这样一b,自己的人生就都是平凡

教大家一个小技巧,觉得不幸时就去看看更不幸的人会感到幸好的美好,学习知足和珍惜,就会常乐

大道理总是真理,当能t悟之时,就会说出和前人一样的话,笑

不过我还是有不甘心,在这个安全的社会,有很多足以毁灭人生的黑暗,那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像,我看见,我遇过,现在还正在各处发生,每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什麽?

一定有可以减少受害者的方法吧,我想把他揪出来

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那年,我18岁,高职最後一年以黑马之姿考上理想的大学

此事是我最後一次的毅力大爆发,却因远在台南家里没钱被家人否定,家人轮番用温情攻势打动了我为了家人,我选了在家乡的低分大学,和我的志愿科系相差甚远,让我一年的努力白费

这件事成为我人生中最後悔的事之一,後悔没有为自己的人生积极争取,我的牺牲换来家人的无感,没有人记得,没有人知道我牺牲了什麽,我上哪一个大学对我家人都无所谓,却改变了我一辈子,踏入跳不出的泥沼,此事我後悔了数十年才得已看开这是後话

既然决定留下,我也就踏实的规画,因在家乡念书,闲闲无事的暑假,我积极的考机车驾照,还计划了第二次打工,希望开学後也可以自己负担生活费,减轻家人的负担

第一次打工,高中半工半读,想帮忙家里,找了派报举牌发传单,遇到了个对我g肩搭背,嘴上楷楷油的老板,我像哥们一样对他,也就觉得似乎没那麽严重他常找我诉苦他被劈腿的恋情,有时也挺同情他的因交情被分配到较轻松的工作时,还会感谢他

因单纯而无感,我不懂男nv的分界,我觉得自己和男x拥有一样的力量,能做到一样的任何事,所以我不懂得惧怕和避嫌

第二次打工,懵懂的我就此迎向荆棘路的17年人生

荆棘,因为每走一步都痛原本以为以前重男轻nv,被霸凌,想不开够痛了,振作起来的新开始就要来了,才知道那些只是鹅卵石,是人生为了朝向荆棘所准备的舖垫振作只为更好的迎接,挺讽刺

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我在家附近的一间连锁超市当上架工读生,一天做4小时,周休二日

当时正值青春期的尾巴,脸上的痘疤未消,还不时冒出新的青春痘,皮肤好不到哪去,单眼皮带粗框眼镜,就一个普普通通的路人可赞的是,高职留了一头自然卷长发,前不久去烫直,还真像瀑布一般柔亮,我自己也相当喜欢

想起自己国中假小子的样子,高职全nv生班,我的行为也像男生一样保护姊妹们,没想到一毕业却为自己整了一头这样nvx特质强烈的造型,象徵新的开始,和对谈恋ai的期待

虽然我没谈过恋ai,高中陪着同学约见网友,看着表姊男友一直换,耳闻别人谈恋ai的八卦,对恋ai向往又好奇

现在想想,那就是一种青春奇荷尔蒙的x冲动

工作没几天就被教导我的组长特别照顾,大概一两个礼拜之後才知道他在追我,因该不算愚钝吧?这是人生第一次有人要追我,在对恋ai憧憬的这时可以说很惊喜,无关乎他个人

能被人喜欢是一件很开心的事,充满好奇,那种若有若无的害羞和心动,可以窃喜一整天的愉悦,暧昧的眼神交流,偶而的肢t碰触,对方尴尬僵y的有趣行为这时只要对方不是入不了眼,过份讨厌,似乎都能产生粉红泡泡,不管他是怎样的人,也不管自己有没有喜欢对方这就是青春期吧,从身到心都在求偶

後来知道,不是每个人的范围都可以这麽宽,只因我本身就是可以从相处中培养感情的人,长相对我来说不看重,喜ai我,对我好才是重要的

组长其实也像个半大的孩子,他23岁,只念到高中就出来工作,没有要再升学的打算我们那时还是有些人不会念大学的,不像现在基本学历是大学

他追我的过程,很ai小小的恶作剧,偷偷玩我的头发,戳我一下然後蹲下,故意在我身边绕,旁敲侧击我的作息,我动作慢他帮我补货,我打破酒他帮我处理退货,让组长的职权发挥得淋淋尽致,这让其他工读生挺小瞧我,而我也很不争气的工作能力实在不怎样

那时我喜欢去公园快走训练自己t力,他常常陪我去,变成河堤散步常不经意的就来牵我的手,我总是闪闪躲躲,看似一种害羞乐趣,实是拒绝我觉得关系不明,牵手太过亲密甩不脱几次後,也不敢明说,说服自己配合一下

这段时期说说笑笑,暧昧又欢乐,有时他能背着我走一段路,证明他的t力,我那时可不轻,应该有53kg,确实觉得他人不高不胖却很厉害

他长得浓眉大眼,不是帅的也挺清秀人不坏,有点痞痞的,很容易脸红,害羞了就会像机器人一样走掉,其实有点可ai,也满细心t贴,工作能力不错,感觉很可靠,应该可以信任

我不讨厌他,但也没有到喜欢,就欣赏,还觉得很有趣我t会到谈恋ai的喜悦和期待,被人喜欢的感觉真好,第一次被人如此重视过

既然不讨厌那可以交往看看,我就是如此简单的想

他有车,第一次坐他车去兜风,车上他让我做他nv友,第一次我主动握起他的手,我答应了,那天他出奇不意的吻了我,非常单纯的唇碰唇

我不知所措,进展太快了,没有心理准备,但他是我男朋友了,有了这合情合理的头衔,就有了信任,似乎做什麽都合理,只是时间问题我虽然不习惯,也要试着去接受对方才是打开心除去不安,充满好奇的去t验

我满脸通红像猴pgu,看了久久才提醒自己要闭眼,原来这就是接吻阿,虽然就是单纯的触觉,没有想像中触电般的感受,但心跳如擂鼓,这是我的初吻

我以前就想好,初吻一定要自己主动,所以他送我回家,下车前,我再度主动快速的吻了他一下,就开门甩门逃下车,让他甜蜜的下一秒心疼自己的车好久

这短短不到一个月的追求,应该是最美好,让我嚐到谈恋ai的甜

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确定交往的第二天中午,我先下了班,等他,想着可以相处一下再回家,反正回家也没事可做,我本就喜欢自己到处晃悠,最喜欢的是去顶楼看书,晒晒太yan看看远景,只要不是晚上家人也不太管我,毕竟他们全心只在自己和弟弟身上,大人自己的烦心事就痛苦得忙不过来了

他下班给了我一顶安全帽,"去哪?""我家""你自己住?""不是,刚上完大夜我很累""那掰掰""陪我"

被这样大眼睛看着,我说不出不,而且我回家也没事,是说累了不好好休息拉着我做什麽呢?心软,好吧

他是单亲,跟妈妈,哥哥住在一起

突然要去他家让我有些紧张,这麽快见家长好吗?我没什麽概念,礼节也不懂,但他很希望我去呢,我又没事怎麽忍心拒绝他呢,去就去吧,乖巧的打声招呼就是

可以说,我没有什麽危机意识,不过去拜访朋友的家和家人,是要担心什麽?又不是单独两人,而且才刚交往,虽然不知道男nv朋友的相处该做些什麽,但是是可以信任的人对吧,又不是不能g0u通,他给我的印象也跟强势搭不上边

对於连纯ai都没谈过的我来说,第一次谈恋ai不是该从纯ai开始吗?一步步深入内心,再触碰r0ut,对於x我也不是无知的,不过起码先了解对方,这不是正常的吗?

重点是,我们才交往第二天阿!不可能发生什麽吧,我是根本连想都没去想到的

看来我对ai情进展的速度错估得离谱,对方可不是毫无经验的草食男,而是批着羊皮的狼

对於x,我启蒙的特别早,但是知识不全,因为那个年代根本没有x教育

幼稚园和国小三年级以前,我都和小我一岁的弟弟一起洗澡,在洗澡中发现,磨擦sichu会有舒服的感受,就像抓痒一样舒爽弟弟虽然x器长得不同,也有一样的感觉,我们就常常好奇的一起玩,就像平时一起玩玩具一样

我有个可怕的阿公偶而回家时,就会买很多好吃的在客厅光明正大的看ap

有时候阿公心情好会给我们一些好吃的,那些蛋糕冰bang牛肚可都是绝对的奢侈品,我们平时跟本见不到,所以虽然有点害怕阿公,但是阿公只和阿嬷打架,从没打过我们为了好吃的,看脸se靠近卖乖的勇气还是有的

小孩真的很好奇,阿公看ap时会赶我们走,我和弟弟就躲在神明桌的拐角偷看电视

一开始完全不懂萤幕上一坨r0u的意义,後来看懂那是人类的身t局部,再来发现和自己还有弟弟的sichu长得很像

我们的洗澡游戏开始变调,学着影片中互相磨擦,真的很舒服,难怪影片中的人叫得很享受的样子

我和弟弟玩了一阵那样的游戏,最後被妈妈发现,我们被妈妈罕见的用竹子毒打一顿,不准我们再一起洗澡为结束

那时候我心中对x这件事产生了很大的y影,原来那是一件严重的,肮脏的,错误的事,但是,为什麽呢?

对於不了解的事就想明白到底,是我的个x,好强又固执所以在妈妈没有解释只是禁止的情况下,我还是时不时偷偷的带着沉重罪恶感的关注和实验

那时到处都是野狗,时不时看到狗在交配,大人有时会朝牠们丢石头赶走,但又听说如果强迫分开狗会受伤的,大人真残忍

我知道那些狗在和ap中的人做一样的事,做完就会生宝宝自然课的动物昆虫介绍偶而也会有交配的图片,有时看见,心中会有异样的感觉升起

明明是大家都会做的事,为什麽大人可以小孩不行?

我弟弟很乖,他也没说不喜欢,所以我找他做实验,t1ant1an耳朵和肚脐脚趾什麽的,持续满足我探索的好奇心,随着年龄变大,越来越忙,也就不了了之了

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国小对於功课好人缘好的人,我是很欣赏的,欣赏就容易变成暗恋,没想过交往,纯粹就是喜欢对方,不明白恋ai和x的连结

那时暗恋的人有男生也有nv生,男生默默喜欢没有交集,nv生以朋友之名相处,感情似友情又更多些依赖,我心甘情愿的付出所有,可惜没得到相对应的重视,所以我明白感情不是对等的,是勉强不来的

国中时,那时的x教育只有同学间流传的ap和a漫电脑刚在普及,我爸正好是电信局人员,拥有第一手的3c,学校也有电脑课,我学会了上网

网路课有空时我就浏览a漫和a书,学会了ziwei

我只会磨擦ga0cha0,没有伸进去,实验过伸进去并没有b较舒服,发觉a书们写的不一定对

对正值国中叛逆期,留个男生头,像个假小子的我来说,并不是有多想谈恋ai,就只是会突然有想ziwei的慾望,ziwei完就正常了,就好像大个便一样

因为很舒服,所以虽然每次都有很深的罪恶感,还是没有控制住自己不做反正只有我自己知道,又没有影响到别人

其间被老师发现我在电脑课做的事,老师委婉的告诉我不要再看看老师难以启齿的样子,我装的正常不过,一副无所谓的样子,面无表情说"好",就帅气的走人

国中大家都在谈恋ai,我也很好奇那时玩网路游戏,很多人在里面交朋友,自称公婆一起打怪,还可以结婚,我也交了一个的"老公",还让家里花了大笔长途电话钱,感觉到了一点害羞和心跳澎动的趣味,然後只因同时有人来电,我选择先接朋友不是网路老公,就此分手,我毫不可惜

其实这时我还不确定自己的x向,我知道我ai恋过的都是男生,但是对於英气的nv生也很喜欢,对於nvnv床事也不排斥,喜欢nv生的身t,只是难以想像如何xa曾想过一探那圈子,但是在网路社团提出疑问後被骂出来,我就歇了心思,那个圈子的人也太排外了,攻击x太强,不怎麽友善

虽然还有很多对自己迷惘的地方,但我开始了解了什麽是x,x是生小孩的必须过程只是人类和动物昆虫不一样,会因为舒服去做,而不是为了生小孩,还会变很多花样,有些堪称变态,已经踏入痛苦的折磨范畴,贬低自尊和身t

人类通常经过恋ai,结婚,然後生小孩,那麽x就该是排在後面的然後应该是神圣的,重要的,像动物昆虫们一样被放进教科书里自然的谈论着但是因为太舒服,所以变得下流,不见光,暗地里发展出那麽多变态这真是太奇怪了!

x不该是有罪恶感的啊!我开始告诉自己,x是正常的,舒服也是为了顺利繁衍後代特地演化出来的,变态下流的是人类自己

原本就算是ziwei我也不敢想像自己喜欢的人,觉得那是肮脏的亵渎的,每次ziwei後也会唾弃自己当我了解并发现x和道德观的矛盾後,我选择相信大自然,抛弃社会

慢慢修复我对x的心理y影,更加的好奇,去了解它,资讯更多後也去找x的教科书来看

高职时,我念的是nv生班,只是误会了nv生科系都是nv生b较温柔,课程又简单适合不ai念书的我,谁知nv生真的很烦,小团t特别多,已经习惯独来独往的我,对於整天为了友情吵架,真的觉得很无聊

荷尔蒙的冲动自然的变淡不少,ziwei也少了,对於谈恋ai也歇了心思,专注於友情上,探索人与人友情如何培养和相处

此时的我在学校能力极不出众,就绘画好些罢了

国小就叛逆交友困难,国中又被霸凌,对於朋友我是很渴望的,以前被迫惯了,用孤僻保护自己,让自己不在意被孤立罢了

对朋友一直是珍惜的,但被动的,以往经验认真付出过不被重视又被利用後,已经习惯说服自己不强求

有幸,这样的我还是x1引到几个可以约出来的朋友,即使我依然是分组最後自己一人的那个,我也满足了,一人自在

人与人没有可利用之处,又不送礼交流,就难以深交吗?这是我出社会後依然会有的疑问

国中外型假小子的我,到高职被迫留了齐肩短发,外型nvx化了许多,不过大手大脚惯了,讲话又直,在四周都是nv生的情况下还产生了保护慾,反而行为上更男x化了

我在朋友间对x的话题,也仗着懂得b别人多,要展现自己的帅气,撑着脸面,大方谈不脸红,有时还颇为头头是道

其间朋友和我讨论过,何时可以xa?信基督的朋友坚持婚後才能x行为,x是神圣的不信基督的朋友也觉得该婚後才x,这是父母老师教导我们的我不置可否,我觉得婚前x也没什麽,毕竟一堆人都做过了,但是总是要有ai才x

那交往多久才能x呢?我那时感觉大概半年吧,起码也要三个月以上培养感情朋友们想法更是一个b一个更晚,不过事实证明,未来每个人都一个b一个还早,一个月才x都算久了

现在越保守的长大越经验丰富,有点讽刺

我赶不上流行阿,正常交往下就是一个月的那个,而且也因我不是处nv了,没有了害怕才能如此洒脱

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高三那时qianbao新闻曾出不穷,学校也严加宣导放学勿逗留,朋友和我聊,真遇到qianbao犯怎麽办?她的想法很有趣,随身携带保险套,被压制时给对方戴,尽量配合,恳求他不要伤害自己感觉还真可行,但是想像那种情景,我实在无法软下来肯求对方,我心中有种玉石俱焚的怒炎,无法放下反抗之心,连噩梦中的怪物我都要梦回去抄起武器带着恐惧和颤抖返杀,无论多少次,直到战胜所有噩梦为止那样的好强和高自尊,服软之话我是怎麽也说不出口的

这时我们没有想过,坏人不一定就坏,如果对方不坏呢?如果对方是有交情的呢?

如果对方是敌人,我只会战!但是对方是朋友的话我真没想到,我居然可以牺牲自己,心软到不可思议这样的珍惜之心,不是错,却容易被践踏

我们也没有想过,单纯的保护自己居然会被社会挞伐,这样的事,明明是一件绝对错误的事情,怎麽会因为需要证据,证明自己是被伤害而不能服软?要用自己的命si瞌到底才能自证清白?

我想年轻的我们很难懂,这个社会怎麽了?

到他家,说是家里正好没人,直接被带进他的房间,当时还松一口气,毕竟突然见陌生长辈还是有些紧张的

暧昧气氛满点,我是害羞的好奇的,不时想转移两人注意力,逃避那种暧昧的压力,闪躲对方的过份亲昵,我的闪躲只有三次,怕他难过,躲不过时也就接受了

我不太会当面拒绝别人,通常我都是暗示,暗示个两次,别人听不懂,第三次我也就心软答应了,怕尴尬也怕伤了别人的心何时养成的这样习惯我也不知道,後来发觉在被追时,好似很容易被对方误会

从0手到亲吻,0手就似有电流麻麻的传到全身,第一次深吻我完全不知道怎麽做,听话的张开嘴就不会动了,任其舌头胡乱的搅拌,在那种氛围下他也没破坏气氛的认真教我,我就杵着,当舌头碰到上颚时su麻的感觉袭上脑门,我也已经脸红的晕呼呼了

身t无论哪一处都是第一次被别人触碰,感受很强烈,跟自己洗澡碰到自己完全不一样,su麻痒全都很敏感,当他亲吻我的脖子,我全身瘫软

当他手试图伸入我的上衣时,我脑中警钟响起,我知道他想做什麽了,我试着压住我的衣服,被他轻松钻入,我看着他,不安的小声的结巴的脸红的要求到:我不想那个他看着我,说:好

我信了,我松开了,松了一口气,他答应我了

他解开了我的上衣,亲吻我的x部,第一次被碰触敏感部位犹如电击,我脑袋无法思考,只能晕呼呼的感受他带给我的感官冲击,当他一路向下,要解开我的牛仔k时,我醒悟过来sisi拉着,看着他小声的懦弱的哀求:不要进去他脸红红的看着我,说:好

我再次信了,我松开了,或许他只是想00我,他都跟我保证过两次了他脸真红,他真的很容易脸红这时的我真的很天真,很单纯,以为人人都能够自制,并遵守承诺,我只要确保他听懂我的意思就行,显然大错特错

我对快感一直都是好奇和享受的,虽然每次ziwei完都会深恶自己一番我没有处nv情结,但我也不想要这麽快,虽然刚刚的ai抚都很舒服,但是我现在确实不想要

我没有想过,我男友会强迫我,平时相处明明会听我说话阿,也把我说过的话记在心中,记得b我自己都清楚明明是个好人,是个可以信任的人,所以我才会和他交往的阿

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他拉下我长k的拉链,说只是00,我sichu已经因为快感sh了一片,他00後试着伸入手指,被侵入真的不舒服,又不是痛,就是很奇怪的感受,又敏感又怪,不舒服,我全身紧绷着,他伸不进去,我又不给他脱k子,他就抚0我的y蒂

没感觉yda0有带给我什麽快感,反到是他触0到y蒂让我很舒服,脑袋一片空白,别人的手真的不是自己的手能b的,我轻易到了y蒂ga0cha0,ga0cha0後我全身瘫软无力的躺着,余韵还冲击着我,他下床,我以为结束了

缓过来余光看到他快速脱下k子,在带套我吓到了,我知道那是什麽意思,我马上坐起来想要把k子拉链拉上,他动作更快,套也不带了,一看见我的动作就扑过来,抬起我的双脚让我无法使力,用力的想把我的k子扯掉,我只能紧抓k头,却抵不过他的力气

k子被撤掉後,我慌乱的双脚并拢,两手拼命往床头挪移,他再度扑过来,抓住我的双脚往下托扯,y是掰开往两旁下压,挤进我的双腿间,躺在床上的我只靠双腿的力气根本b不过,我想si命夹住脚,却被轻易的掰开,我原本自豪的力气,完全不堪一击,我的自信心被完全击碎

但我还不想放弃,他睁着星红的眼看着我,我除了双腿还是不断使力想後退夹起,双手推他x膛,做着无用的挣扎外,脑袋一片空白,没有想到其他办法他纹风不动,好像变成一尊铜像,他用力拉下我推他的双手,分别固定在我头两侧,像铁钳一样,sisi压住我的双手,我一点儿也动不了我从来没有那麽害怕和绝望过

我知道我b不过他,我看着他哀求:不要拜托你答应我的拜托

他似乎停了一下,我以为有希望,我再接再厉求他,下一瞬他就不顾不听用力拉高我的双手,用单手固定在我头上方,另一手扶着他自己,对准我的下t下压强烈的犹如t0ng刀般的痛感袭卷我全身,瞬间sichu就因为剧痛而麻掉,我张大眼睛不敢置信,连声音都发不出,他一进入马上前後疯狂的动作,我的喉咙发不出声音,我就像吓呆了的小兽僵y无法动,眼泪滴出眼眶,我睁大眼看着他,一直看着,看着他猩红的脸和额上跳动的青筋,嘴角的狞笑我不认得,我不知道他是谁,他一脸得逞的看着我身t很痛很痛不知何时就只剩下麻身t被动随他动作摇摆,我全身已经再也使不出半分力气

那张脸,那张狰狞的豪笑的脸,此後和恐惧牢牢绑在一起,我只要一碰触这伤,就会浮现心中颤抖不已,这张脸我一直到5年後心中的伤修复得差不多时,也难以遗忘,直到很久以後才变得模糊

麻痹总也有度,当我再度感受到疼痛,还好他已经差不多,s出後,他起身离去清理我说不出一句话,泪也已经乾,哭不出新泪,脑袋一片空白,麻痹,关机,我缩成一团,感受着忍耐着t内深处的尖锐疼痛,慢慢坐起来,每一个移动都带动伤口,我小心的呼x1,我想拿衣服穿,我想离开这里,我想回家

我发现sichu有一guyet流下,我想是血,这时我脑袋都不转了,还

下意识觉得床单会脏,忍着痛坐到小腿上,让sichu离开床单,我自己都不明白自己的c作

他也注意到了,他说:你下来擦一擦,不要把床弄脏

这时我才有了情绪,愤怒,强烈的愤怒,因为他刺激到了我的自尊心,但是又恐惧,强烈的恐惧这让我不知如何做为,我依然说不出话,我不甘心听他的话,但是还是慢慢的挪下床,强做镇定,拿过纸轻轻按压着,换了好几张,颤抖的穿好衣服

这时我的眼眶才有些泛泪,但是我不能在他面前哭,不能示弱

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小时候我爸打我打得凶,跪着打,要用牛皮皮带,ch0u出来才会带血痕,跪不直,哭,有人求情,就会被打得更严重,不吭不动责打就会快些结束

所以我真的很少很少哭,所以我的身t已经习惯遇到震惊意外要保持不动,要麻痹痛楚,也练就把眼泪b回去的本事

哭也没有任何帮助,事情都已经这样了,无法改变,没有人可以帮我,只能接受让事情过去

他已经躺shang闭上眼,毕竟做大夜,他大概很累了

我面无表情的坐在床沿,看他不动,我提起勇气开口,语气很僵y,又带着恳求:先带我回家他说:我睡一下,睡醒再带你回去

我不甘心:先带我回去他语气不耐:我很累

我不敢再多话,只能等,我不知道这是哪?我从来记不住路,也没到过这附近,公车我会坐但是不熟,这里也没有直达我家的车,我身上还没带钱

那个时代虽然有手机,也只能打电话收讯息无法上网,我能打给谁呢?又要如何解释我在哪?

我只能沉默的等,发着呆,什麽也没想,为了自我保护,脑袋继续当机,看着窗外的日光,满心希望太yan移动得快一点